é assim tão difícil, mas tão fácil de pensar
é que é assim que eu fico ao te lembrar
que eu sinto tanto em te sentir
saudade de ti que já não tá aqui

a saudade que dá ao te pensar
que no peito ecoa sem parar
da vontade de te lembrar
mas sentir tua lembrança....

é que já não faz mais parte aqui
o tempo já não é mais aquele lá
e a saudade não existe assim
e é o peito que não sabe calar

porque já foi e eu nem vi
e agora fico vendo onde não tem
é que depois de tanto lembrar
parece mesmo que já esqueci

e pra não mais sentir
tua saudade voou pra longe, assim
pra tão longe de mim, não é
mas é que dá saudade

saudade de sentir, de lembrar
saudade de ter no que pensar
não é saudade de você, não
é saudade de amar
alguém.

(bg)

nota:  Há muito tempo não escrevo. E pensei que seria melhor deletar tudo o que havia escrito antes. Mas daí pensei novamente, porque eu apagaria minha história? Não, não vou fazer isso. Vou continuar daqui, e talvez esse texto não saia exatamente como planejado. Muito tempo depois cá estou eu, e talvez eu passe muito tempo sem escrever, novamente, após terminar isto daqui, mas senti uma vontade absurda de falar um pouco, mas não quero falar para ninguém, quero falar para mim. Comigo.

Eu acordo todos os dias e sinto como se faltasse algo. Não me sinto triste, mas é como se algo estivesse errado. E hoje, viajando em idéias absurdamente loucas, e após assistir um filme de romance bem cliché, eu percebi o que faltava. Eu sinto falta de estar apaixonada. E talvez escrever isso pareça fácil, mas realmente não é. Há muito tempo atrás me apaixonei por um homem, e ele era tudo pra mim (ps: só voltar um pouco os posts pra perceber o quanto eu o amava), eu não sabia viver para outro alguém, ou para outra coisa, ele era tudo pra mim! E depois de vários enganos e desencontros, e muito sofrimento por alguém que na verdade nunca me amou, tudo acabou, e eu me acabei, e eu chorei, eu fiquei mal... Mas enfim melhorei, e depois de dois anos foi que eu olhei pra trás e vi que nada daquilo valia a pena. Eu percebi o quanto eu estava cega, o quanto aquele amor me cegava. A parte do amor nunca foi mentira, nunca foi falso, e nunca foi pouco. Foi muito, muito até demais. E talvez seja por isso que não tenha dado certo. Eu doei muito de mim - talvez tudo de mim - e ele nem sequer se importava comigo desta forma - talvez de forma alguma. 

Eu sempre achei que ele seria o grande amor da minha vida e que dali pra frente eu não precisasse de mais nada. Que eu poderia enxergar o meu futuro ao lado dele, sem enxergar como seria o meu futuro comigo mesma. 

Mas hoje, três anos depois eu sinto como se eu finalmente estivesse livre. Sabe porquê? Não é porque eu me sentia presa com ele. Mas eu estava presa e não sabia. Presa em uma personalidade que não me pertencia completamente. Meu primeiro amor real foi a forma da qual eu aprendi a amar alguém, mas sem me amar primeiro. E sem me amar primeiro eu não pude descobrir quem eu realmente era. E hoje? Eu sei? Sim, talvez não cem por cento, mas eu me descobri de formas que talvez eu jamais tivesse descoberto se aquela situação nunca tivesse terminado. Hoje eu me sinto livre. E eu me sinto feliz, até. Mas realmente falta algo, e esse algo é: estar apaixonada. A gente sofre, muitas vezes, mas é tão bom ter alguém a quem amar. Ainda mais depois que você descobre quem você é. Hoje eu gosto de mulheres, e talvez eu nunca vá gostar de um homem de novo. E eu me sinto leve - finalmente!! - ao dizer isso. Não sei explicar. Era algo que sempre esteve dentro de mim, mas, eu nunca fui capaz de expor, nem pra mim mesma! 

Mas eu quero me apaixonar. Eu quero amar alguém que me ame. Pelo que eu saiba, eu nunca fui amada desta forma, nunca ninguém se apaixonou verdadeiramente por mim. Eu não sinto pena de mim mesma. E talvez esse tipo de sentimento e pessoa apareça quando eu menos esperar, sim, é uma possibilidade, mas e se nunca aparecer? Eu não procuro freneticamente, mas eu também não fico parada.

Eu sinto falta de amar, e sinto falta de ser amada - apesar de nunca ter sido.

ps: escrevi e não vou revisar, porque foi assim que saiu de mim. 

Ela era perfeita. Suas curvas eram perfeitas. O seu sorriso era como se o mundo parasse de girar por um momento e tudo rodasse em câmera lenta. Ideal, era a palavra certa. Seus cabelos macios eram como seda, e entrelaçar os dedos nos fios, passando lentamente a mão e sentindo cada um era algo delicioso de se fazer. 

Ela era uma menina, era uma mulher, ela era tudo que alguém poderia querer. Seu olhar profundo me encarava, como alguém faminto prestes a comer. Seus lábios se tocavam, uma mordida perfeita para mostrar o que sentia por dentro. Tesão. Me desejava como eu a desejava. E me comia com os olhos como se estivesse usando sua boca. "Vamos para o quarto", disse sussurrando, e devagar saímos do meio de toda aquela bagunça a nossa volta. 

Ela não era mulher de uma noite só. Ela era mulher pra vida inteira. No quarto, nos olhamos, nos beijamos e nos despimos. Suas mãos sobre meu corpo gelado, me esquentava devagar. Seus lábios percorrendo sobre meus seios me faziam arrepiar. 

Ela era mulher pra vida inteira. Era mulher pra me fazer mais mulher. Era mulher que deixava claro, que não fazia rodeio. Nossos corpos se chocaram, e juntas nos deitamos naqueles lenções macios. Uma noite maravilhosa vista da janela, luz baixa e uma musica sexy. Tudo que compunha aquele momento era mais do que perfeito, era pleno. Nós estávamos plenas. Os sorrisos entre beijos nos deixavam excitadas, e a sintonia de nossos corpos nos fazia estremecer. Damn, girl! 

Beijos, mãos, corpos, pele, toque. Tudo em perfeita comunhão. Ahhh! E o prazer? Nem preciso dizer. A palavra certa seria química. Tínhamos muita química. Algumas horas depois, selinhos e beijos apaixonados, eramos um só. Eu e ela ali naquele momento de união, eramos uma unica mulher. Nós conversamos sobre nossa semana, sobre nosso dia e sobre o quanto gostávamos uma da outra. Que mulher perfeita, eu pensei. Tão única. 

Acordei suada, ao mesmo tempo que me sentia feliz por ter sonhado com aquela mulher perfeita, fiquei triste, pois, não a tenho, e muito menos sei quando irei ter. 

15.02 - 03:24am

É difícil tirar de dentro da gente o que nos machuca. É difícil ultrapassar a pele e entrar na carne. Mas as vezes precisamos falar, e muitas das vezes não conseguimos. A tendencia em ser superficial não é algo totalmente inconsciente. Ser superficial ao olhar nos olhos de alguém para falar de seus sentimentos significa auto proteção, auto defesa. É uma forma de tentar esconder todas as suas verdades e dizer apenas as que lhe convém. Ou as que doem menos. 

Somos uma casca fina, fácil de se romper. Porque construímos tantos muros? 

Eu sou uma pessoa extremamente sensível, e de fato, eu admito isso. Porém, não consigo mostrar a minha sensibilidade quando preciso. Eu não sei falar da minha dor, eu não sei falar do meu amor. O que será que isso significa? Até pouco tempo atrás eu nem gostava tanto de mim, e agora me sinto um pouco menos assim. Eu aprendi a valorizar certas qualidades que tenho, mas ainda sinto que sou falha e defeituosa em vários aspectos. Eu sinto que eu preciso colocar mais a cara no mundo e ser mais corajosa. Não é viajar sozinha e cometer loucuras. É coragem de olhar para alguém nos olhos e dizer o que eu sinto profundamente. É achar que alguém pode se interessar por mim. É me sentir bonita o suficiente para imaginar que alguém um dia pode me amar. 

Não, não é carência. É algo mais profundo.

A sensação de não ser amada e de ser sempre deixada por ultimo é a pior coisa que alguém pode sentir. Como posso viver feliz se não me sinto amada? Nem mesmo pelos meus amigos? 

Tá, parece drama, parece que eu quero que as pessoas sejam como do jeito que eu gostaria, mas não é bem assim. Eu sinto que as pessoas conversam comigo apenas por serem educadas, e que muitas vezes não sou ouvida porque meu assunto é desinteressante. As pessoas me fazem sentir assim ou eu não sou aberta o suficiente?

Eu não me sinto amada. Eu me sinto excluída de uma forma que não sei nem explicar. Ultimamente tenho estado completamente confusa sobre quem eu sou, como eu sou, e como serei. Não sei mais dizer que tipo de pessoa eu sou. Eu sei que sou de bem, que sou sensível e amigável, além de tudo honesta e fiel. Mas isso são superficialidades. Quem sou eu profundamente? Não sei nem mais se quero me relacionar com homens. Estou perdida. 

Não consigo "desenvolver" esses pensamentos. Não consigo botar pra fora o que eu realmente sinto. Sinto vontade de pegar vários copos de vidro e quebra-los no chão. De gritar com todas as minhas forças. De sentir um abraço apertado que me conforte de uma forma que ninguém jamais me confortou. 

O que aconteceu lá trás que me fez ser assim? É difícil dizer. Estou suando neste momento e meu peito dói. É agonia, é angustia, é tristeza, é solidão. Quem sou eu? De onde vem essa solidão que me acompanha mesmo eu estando rodeada de pessoas?

Não me sinto bem, mas escondo. Na verdade, eu até me sinto bem, mas não é como eu realmente deveria estar me sentindo. Prendo tão profundamente a minha dor que quase nem lembro que ela está lá. Mas ao colocar a cabeça no travesseiro toda noite é como se tudo viesse a tona. 

Não estou falando de amor, e nem de pessoas que gostei. Estou apaixonada, porém o que estar apaixonada perto da dor de se sentir sozinha? 

Nunca pensei em desistir. Nunca quis me matar, e nem penso nisso. Eu sou viva demais para querer morrer. A minha dor não me levaria à isso jamais, antes que esse texto faça parecer uma tristeza profunda a ponto de querer desistir de mim. Pelo contrário. Luto por mim todos os dias. Luto para ser quem eu sou. Porém, ainda não descobri.

Eu achava ser alguém e hoje vejo que não sou nada daquilo que pensei.

Eu preciso de ajuda, mas não consigo me ajudar. 

Meu peito dói. 

Eu sinto falta de ter alguém a quem amar. Pois quando tenho uma pessoa para admirar, esqueço um pouco dos problemas a minha volta. Não que eu tenha grandes problemas no momento. Mas o passado assombra, inconscientemente a minha existência. Preciso me dedicar a algo para poder me sentir completa. Por isso assisto tantas series, ou faço muitas amizades na internet (pois são pessoas que não estou me vendo de perto, que não estão olhando nos meus olhos e que não podem ver profundamente os mistérios da minha alma). 

Eu sinto que nada do que eu faço vai algum dia ser suficiente para fazer com que as pessoas me vejam como alguém capaz de crescer e de ser alguém melhor do que é. Eu sinto que nunca serei suficiente para as pessoas. Eu não me sinto suficiente. 

I'm not enough. I don't feel pretty, I don't feel sexy, I don't feel anything good about me.

De fato é fácil esconder dos outros que estão à minha volta. Mas não é nada fácil esconder de mim mesma. Um sentimento desses não é algo que eu posso simplesmente levar na porta da sala, dizer tchau e voltar pra dentro. Eu fico pensando, será que ele pensa em mim, mesmo que seja por um momento do seu dia?
Dizem que o tempo cura tudo. Alias, dizem que o tempo faz as coisas ficarem mais leves. Fato. O peso que eu sinto em minha alma hoje não é o mesmo que eu sentia quando ele disse adeus. Mas o peso ainda está lá. Parece que tem apenas mais de mim para aguentar.

Eu não desejo essa dor a ninguém. Eu segui em frente... com a minha vida. Mas a minha alma continua no mesmo lugar.

memórias

A noite me faz pensar. E me fazendo pensar, me faz lembrar. Me faz lembrar dos momentos que passamos juntos, me faz lembrar das noites em que a sua insônia não te deixava dormir e eu era a única pessoa que você encontrava online para conversar, para te fazer companhia. A noite me faz lembrar do dia ensolarado em que eu deitei em seu ombro e você se aconchegou em mim e juntos observamos as pequenas ondinhas daquele lago largo no meio do nada. A noite me faz pensar naquele dia em que você me ligou só para ouvir minha voz e dizer que estava com saudades, e que havia subido no alto de uma montanha só pra pegar um pouco de sinal no seu telefone. 

As noites são sempre assim, nostálgicas. Ao menos o que tenho são lembranças boas. Memórias que merecem ser guardadas e relembradas independente da veracidade delas naqueles momentos. Tudo que importa agora é que tudo isso aconteceu. Não importa se você estava sendo sincero e dando tudo de si, ou se você estava fingindo. Vou fingir que foram verdadeiras, pois foram únicas.

A noite é gostosa, apesar de trazer dor. As lembranças são boas, são bonitas. Mas são como Rosas. São bonitas, cheiram bem, mas se você pegar de mal jeito pode espetar seu dedo em um espinho. E minhas memórias são assim, delicadas, deliciosas, mas machucam, cortam como faca e espetam como espinho. E se não souber manuseá-las, as vezes pode ser fatal. Mas o que é fatalidade se tratando de memória? 

É fatal quando se pode lembrar e não se pode reviver. Quando se pode imaginar, mas não se pode voltar atrás e sentir tudo aquilo de novo. É como um vento em dia de chuva, você sente, mas não pode pegar. Rápido, ele vai embora e você sente as gotas de chuva fina caindo sobre sua pele. 

As vezes isso te faz sentir vivo, outras vezes, o contrário.  

Aonde quer que eu vá, aonde quer que eu esconda, lá está você, me olhando com os olhos estreitos, vigiando cada passo meu. Você foi embora, ou ao menos seu corpo foi. Mas você insiste em ficar, você insiste em deixar sua alma aqui, sua presença. Eu te matei, te enterrei e joguei fogo. Assassinei a sangue frio, e agora você fica aqui? Vai me perseguir? Eu não achava que fantasmas realmente existiam. Eu sempre achei que eu era louca, mas não sou. Tenho lastimado sua perda, tenho vivido o luto da sua morte. Só assim para eu continuar vivendo sem pensar em você do outro lado conversando com outras pessoas, dividindo sua atenção, dando um pouquinho do seu tempo pra qualquer um que não seja a mim. Só assim pra eu colocar na minha cabeça (ou ao menos fingir que coloquei) que você se foi pra sempre e que acabou, que não tem volta. Isso tudo me corrói por dentro de uma forma inexplicável. É uma dor que não passa. Ela está sempre lá, mesmo que as vezes eu não a sinta. Eu sei que ela está lá, porque se eu paro de lastimar sua morte, eu começo a lastimar seu adeus e isso machuca. Tenho sorrido, saído, conhecido outras pessoas, mas é incrível a falta que você me faz. Eu nunca imaginei que um dia eu teria que falar para mim mesma que a unica saída era ter sangue frio e te matar. Te arrancar de mim. Talvez esse luto dure dias, meses ou até mesmo anos. Eu só quero acordar um dia e ver que você já não é mais um buraco, um algo faltoso no meio do peito. 

Talvez esse seja mesmo o fim. Talvez eu tenha mesmo que te tirar de dentro de mim. Talvez eu tenha mesmo que te ressuscitar e lastimar o seu adeus. 

Ou talvez eu possa continuar fingindo que você morreu e que talvez daqui dez anos você volte, e eu finja que eu também renasci, e que estamos em outra vida, e que podemos tentar vivê-la de novo. Talvez um dia você acorde e pense em mim, e sinta minha falta e perceba a vida que você jogou fora ao me deixar aqui... sozinha. 

Mancha

A falta que faz um alguém
Uma mancha negra
Que na calada da noite 
Se instala na alma
Inocente
Como quem não quer nada

Se espalha feito doença
Agride feito assassina
E pouco a pouco
Toma a vida
De quem menos merecia

Ecoando no silencio
Com gritos entorpecidos
A voz que silencia
Na alma que se incendia
De um amor
Que já não mais merecia

Cada vez mais escura
Como um buraco
Larga como um rio
Pra sempre entalhada
Como tatuagem de agulha

Dormente, apodrecida,
Dolorosa, uma ferida
Sem cura nem medicação
Eterna como a lua
Como a fragilidade
De um coração

nós

Deitados em panos finos, nossos olhos se encontravam
Cabeça no peito, dedos entrelaçados
O café quente na penteadeira e uma pilha de livros ao lado
Na janela as estrelas brilhando e a lua sorrindo
Era para nós
Todo aquele louvor daquela noite clara
Daquela sexta feira cinzenta e fria
O calor que eu sentia enlaçada em seus braços
Pouco me importava o que havia lá fora
Era só nós
E a luz da lua reluzente em seus olhos
Seus lábios molhados de beijos e sujos de batom
Aquele vermelho que você tanto gostava
O moletom velho para me esquentar
Era seu e me aconchegava
Era nosso
Naquele quarto escuro
No quinto andar daquele apartamento velho
No centro daquela cidade histórica
Éramos nós
E ninguém mais.

E se me perguntarem o que fiz naquela manha de domingo que acordei suja de lagrimas, não saberei responder, pois não me lembro como me sujei não me lembro de ter realmente acordado.

Era você, entrando naquela sala, se não me engano, era dia 8 de fevereiro de 2012. Eu vi você entrar e meu mundo virou do avesso.

Nunca fui fã de contos de fadas, nunca fui fã de amores a primeira vista. Mas eu não tenho porque mentir, que, naquele exato momento, no primeiro segundo em que eu te via, algo dentro de mim me dizia que aquilo ali era para sempre. Você sabe que não me deixei levar fácil. Você sabe que durante quase seis meses da minha vida eu tentei me afastar, tentei me manter distante. Pensei até mesmo em sair dali. Mas era uma ligação tão forte e inexplicável que a unica coisa que fazia sentido era continuar ali, olhando você, quantas vezes fosse possível ter o prazer da sua presença.

E foi assim por muito tempo, foi assim até eu não aguentar mais e ter que te dizer exatamente como eu me sentia. E eu disse, com medo de que aquilo fosse arruinar tudo que eu havia construído com você. Não arruinou. Ao contrário. Melhorou.

E não há um dia em minha vida que eu não sinta a sua falta, que eu não lembre de todas as vezes que você me chamou pra conversar, que tivemos horas e horas de um papo tranquilo, sobre coisas que eu não conversava com qualquer um. Era você e ninguém mais. E continua sendo você. 

Eu duvido que nunca tenha sentido a força dessa ligação entre você e eu. Duvido que nunca tenha percebido e admitido pra si mesmo que aquilo ali não era qualquer ligação. Que não era apenas uma amizade como as outras. Você sentiu, eu sei que sentiu. Você confiou em mim segredos, confiou em mim seus sentimentos sobre si mesmo, suas angustias, suas fraquezas. Você confiou em mim. Apesar de tudo, sei que você também acredita em tudo isso. Só lhe falta coragem.

Coragem tem sido a chave nesses últimos anos. Precisei de coragem para me abrir sobre meus sentimentos e precisei de mais coragem ainda para ouvir o que você pensava sobre eles.

Precisei de coragem quando você se afastou, quando você tinha alguém ao seu lado... coragem para continuar seguindo minha vida. Coragem para suportar tamanha dor.

Precisei de coragem quando você finalmente deu chance a nós. E precisei de coragem para ouvir todas as suas relutâncias ao que parecia o mais certo a se fazer. 

E foi aí que você começou a quebrar tudo, deixando apodrecer tudo aquilo que havia sido construído. 

E hoje, essa chave, a coragem, é o que me mantem aqui, escrevendo, cantando, conversando com as pessoas. É a coragem que me tira o egoismo de me abster da sociedade. Pois tenho coragem o suficiente para continuar enfrentando esses fantasmas. Coragem o suficiente para acreditar que tudo possa se consertar. Ou talvez, derrubar tudo que se apodreceu e reconstruir do zero.

A vida passa mais rápido do que a gente imagina. Mas do que adianta ouvir "o tempo voa, aproveite a vida", se você não estiver ao lado de alguém que realmente ama e que realmente valha a pena arriscar tudo apenas para estar junto? Não vejo sentido em viver uma vida sem você.

Chame de drama, chame de besteira, chame do que for. Mas eu chamo isso de amor. 

Hoje acordei com aquela vontade de te ver. Com aquela saudade que aperta no peito e parece não ir embora. Acordei pensando nas histórias que você me contava, nos planos que a gente fazia, e em como tudo isso simplesmente foi por água abaixo. Tudo que foi construído em dois anos... a amizade, a confiança, os momentos compartilhados. O que me resta agora é apenas um grande aperto no peito. Aperto que me sufoca antes de dormir e que quase me mata na hora de acordar. Aperto que me acompanha fielmente nos últimos três meses. Todos os dias. 

Se eu pudesse voltar no tempo e de alguma forma mudar aquilo que foi dito, aquilo que foi passado... Se eu pudesse voltar atrás eu teria feito tudo diferente, apesar de que a culpa não foi minha. Você é inteiramente culpado por tudo que nos aconteceu. Você e suas mentiras. 

Eu sei que o que estou fazendo agora é o certo a se fazer. Ficar longe, manter distância, não ter contato. É o certo e eu reconheço isso, mesmo eu querendo do fundo da minha alma tudo como era antes. Não adianta amar alguém que não te ama. Não adianta tentar algo com alguém que não quer nem ao menos dar a chance de deixar acontecer. E eu aprendi nesses dois anos que o amor é um sentimento que acompanha a razão. Não é igual a paixão. A paixão é a loucura. O amor é a ternura. 

Eu me sinto bem por estar agindo com a razão. Me sinto bem por estar fazendo a coisa certa. Por estar evitando o sofrimento maior de continuar com alguém que só me faria mal no decorrer do tempo. Meu sentimento é uma construção, e nesses dois anos findou-se como alicerce na minha vida. Sabe, me dói no peito dizer que te deixei ir. Me dói na alma ter que aceitar o seu adeus. E eu lembro de você todos os dias. Me lembro do seu sorriso, da sua plenitude do saber. Da inteligência das suas palavras, das histórias contadas. Eu me lembro, e são coisas que eu nunca vou esquecer. Nunca vou conseguir deixar isso de lado. São meus fantasmas. Você é o meu fantasma.

Mas, depois desses três meses sem você, depois de toda a raiva e ódio que senti pelas suas mentiras, não consigo me perdoar por estar te perdoando. Eu deveria te odiar para sempre. O que você fez não se faz com ninguém. Mas nesse exato momento, tenho com toda a certeza e plenitude do mundo o perdão em meu coração, por tudo o que você fez. Te perdoo por suas mentiras, por suas desculpas, e por quem você é. Mas nunca vou me perdoar por te amar incondicionalmente e por ter a cabeça na razão. Eu queria ser louca e inconsequente e te procurar, gritar pro mundo que o meu coração é seu. Eu queria fazer a loucura de aparecer no seu trabalho às 15 horas e te abraçar, e sentir seu corpo colado no meu novamente, como uma união.

Até porque, meu caro, eu duvido que você esteja tão feliz quanto parece. Eu duvido que essa garota por quem você me deixou tem tudo o que eu tinha. Não me gabo, mas sei que eu te fazia bem e sei muito bem que eu fazia sua agonia ir embora. Você me procurava quando estava mal e ia embora se sentindo bem de novo. Por que?!
Será que ela tem os mesmos olhos críticos que eu tenho (como você mesmo dizia) e vê tudo que eu via com você, com o mesmo olhar, a mesma leitura, a mesma opinião? Creio que não.
Ela não parece ser menina de livros, menina de series. Menina de Hannibal. Ela não faz o tipo Clarice.

Eu sempre serei sua Clarice, e você sempre será o meu Hannibal. Mesmo depois de todas as tempestades e furacões que tive que passar. Mesmo depois de toda essa dor que tive de suportar.

Eu to aguentando firme, porque sei que isso ainda não acabou por aqui.

Não sou a felicidade que aparento, sou a dor que em meu coração repousa, a saudade que em meu peito bate e as lembranças que em minha mente pousam antes de dormir.
Não sou como a borboleta que sai do casulo feliz da vida a voar. Sou a coruja que todas as noites, solitária fica a espreita no galho seco da arvore a olhar.
Não sou feito uma boneca de pano, que pode-se brincar, jogar pra cima e ela continuará a mesma. Sou feito porcelana, delicada e sempre num lugar só, pois se me jogar pra cima, depois só haverá pedaços.
Não sou como uma lampada que acende assim que acionada. Sou como a lua, sombria e quieta, sem muito alarde e sem muita frescura. Sou a lua em seu momento de ápice, cheia, reluzente, mas acanhada e solitária. Esperando apenas a luz do sol todas as noites para poder reluzir.
Não sou mais do que eu mesma, sem muita coisa, com muita coisa. Não tenho brilho, mas sou reluzente. E na solidão é onde eu me sinto bem.
Já estou acostumada.

Somente ele, em todo o mundo fazia ela sentir algo diferente que nunca sentira antes em toda sua vida. Pela sua beleza exuberante, pelo seu jeito charmoso, pelo seu olhar encantador, pela sua inteligencia memorável, pelo seu caráter e sua sinceridade. Ele era um cara bom, e ela o amava. O amava pelos pequenos detalhes. O amava pelo silêncio confortável que os dois poderiam ter a qualquer momento, sem nunca ficar constrangedor. O amava pelo seu olhar se conectando com a alma dela. Enfim, o amava por mil e um motivos, e nunca conseguia parar de encontrar mais. Era como se a cada encontro os dois descobrissem algo novo em comum.

Ela o amava como amava a musica. Como gostava de sentir o friozinho no cair da noite. Amava como amava as estrelas. E não havia nada nesse mundo que pudesse fazê-la se sentir diferente. Não havia nada que a fizesse mudar os caminhos traçados no seu coração.

Ela simplesmente o amava e fim.

são 3:26 da manhã e eu não consigo deixar de pensar em você. Não consigo deixar de pensar nos seus beijos, nos seus lábios macios. Não consigo controlar essa vontade de colar meu corpo no seu. Ultimamente as coisas estão boas. Não tenho do que reclamar. Eu estou vivendo a melhor parte da minha vida, e posso dizer que você faz parte. Na verdade, você é o motivo. Sei que não tenho demonstrado muito, ou que não tenho dito tanto mais que eu te amo, que eu te quero, que eu preciso de você… mas acho que é medo. Tenho medo das suas reações aos meus sentimentos. Porque eles estão aqui, e quando estou com você, nada mais importa. Toda vez que toco seus lábios é como se tudo que esta a nossa volta não existisse. É como se existisse só eu e você e uma imensidão de nada. Você me leva à loucura. Com um toque apenas você me leva ao prazer extremo. Você sabia disso? Você tem um poder sobre mim que eu não compreendo. Nem mesmo os caras bonitos e encorpados da minha faculdade me deixam assim. Não me importo com eles, não mesmo. A unica pessoa que consegue me fazer ir a lua do prazer somente com um sorriso ou um olhar é você. Quando estou com você me curo de todas as minhas neuras. Quando estamos juntos sou eu mesma, sou essa mulher que te deseja tanto, que te ama tanto e que quer cuidar de você. Que quer passar a vida ao seu lado te apoiando e te ajudando não importa no que. Se você quer matar alguém e depois não tiver a quem recorrer, eu estarei aqui pra te segurar. Cara, você nem faz ideia né. Mas saiba que quando você está comigo é o momento em que eu estou mais feliz, mais realizada. Que quando estou com você meu mundo gira devagar. E quando você me abraça, meu mundo para. Você foi, é, e sempre será o grande amor da minha vida. E mesmo que eu tenha que suar e lutar com unha e carne eu vou lutar por você. Eu PRECISO de você. Fico o dia inteiro sentindo arrepios quando lembro de você, de sua pele branquinha, de seu cabelo sedoso, dos seus lábios macios.

Esse tempo todo em que esperei por você não foi em vão. Não foi. Nesse tempo meu sentimento cresceu e amadureceu, junto comigo. Eu cresci, eu amadureci. Acho que foi isso que fiz nos últimos dois anos. Esperando por você eu estive me preparando pra você. E posso dizer que agora estou preparada. E meu sentimento também. 

Não sei explicar o que sinto, mas posso demonstrar, e acho que já demonstrei. Nada do que aconteceu entre a gente aconteceria se eu não te amasse verdadeiramente. E eu te amo. Eu te amo porque a cada sorriso seu meu coração tropeça com o palpitar acelerado. Eu te amo porque quando olho nos seus olhos vejo um reflexo de tudo que é amor em mim. Quando sinto seu toque sinto tudo o que eu nunca senti com outra pessoa. Te esperei porque te amo, porque te quero. Esperei dois anos por você e esperaria mais dois se fosse preciso. Eu tenho calma, temperança e paciência. Porque eu sei o que eu quero, e eu não vou desistir. Eu preciso de você, mas você também precisa de mim. Dos meus cuidados, das minhas caricias, dos meus afagos. Te amo porque metade de mim é você. Porque aprendi e cresci com você. Te amo porque apesar de você não ter sido o meu primeiro homem, foi você quem me transformou realmente em mulher. Você que me ensinou a ser mulher. E eu quero continuar aprendendo com você. Eu quero crescer com você, amar você, cuidar de você, todos os dias da minha vida. Quero suprir esse desejo dentro de mim com o seu corpo colado no meu. Quero alimentar esse amor colando seus lábios nos meus. Quero te olhar quando eu acordar e ver você dormindo, um anjo… Você é o meu anjo. Eu te amo tanto, TANTO, que nem sei explicar. E se eu for tentar explicar, vou escrever um livro… e mesmo assim não conseguirei colocar em palavras o tamanho desse sentimento. Quero você, sóbrio, sobre mim, provando do meu amor, provando do meu sabor. Sentindo todo o sentimento que eu tenho pra compartilhar contigo. Sentindo toda a verdade em minha vontade de cuidar de você. Olhe nos meus olhos; eu nunca vou deixar você cair. Eu sempre estarei aqui para segurar sua mão. Mesmo nas piores batalhas, e mesmo que tenha que lutar guerras, eu sempre estarei aqui por você.

Te amo demais, meu menino.

Você me tem fácil demais e não parece capaz de cuidar do que possui

As vezes parece que continuar seguindo a linha torta até você é a pior maneira. Mas depois percebo que não há outra maneira de continuar vivendo se não for ao seu lado. Você me tem tão fácil, e eu não entendo porque você não cuida do que possui. Você se escorrega demais nas coisas fala, na maneira que age, e aos pouquinhos me congela um pouco mais por dentro. O que eu sinto não muda, mas eu tenho me sentindo cansada. Você suga todas as minhas forças, me esgota. Não sei lidar vivendo assim. É difícil viver uma vida tentando te fazer feliz enquanto o que importa pra você é apenas as suas prioridades, que no caso, não sou eu. Eu te amo demais, mas você parece não dar a minima pra isso. Eu sinto como se estivesse no paraíso quando estou ao seu lado, mas quando chego em casa desabo assim como uma avalanche no vazio com o eco da solidão. Eu quero uma vida ao seu lado, eu quero te ver todos os dias e renovar toda a confiança que tenho em você com um simples ato de amor. Mas eu quero que esse sentimento seja recíproco. Eu quero que minhas palavras não entrem por um ouvido e saiam pelo outro. Eu quero mais do que isso. Eu quero um amor tranquilo. Eu quero a paz do seu beijo delicado. Quero tanto viver ao seu lado.

Eu te amei todo esse tempo, mas você parece não mover sequer uma pena para estar comigo. As vezes me sinto um lixo por ter que quase implorar por sua presença. Sim. É isso mesmo. Não venha me dizendo que eu não preciso implorar. Você só vem quando quer. Isso dói. Dói saber que você é o homem da minha vida e eu não passo de uma menina pra você. Sempre uma menina. Te provei do que sou capaz. Te entreguei tudo que tenho de mão beijada e ainda sim parece que tenho que me sacrificar pra passar algumas horinhas com você. Cara... eu te amo. Mas eu não quero um castelo com portas que emperram a cada tentativa de entrar. Eu quero fluência. Eu quero sinceridade. Eu quero compromisso. Eu quero você.... pro resto da minha vida. Se você pudesse sentir o que eu sinto, acho que você me trataria diferente. EU FAÇO TUDO POR VOCÊ, e você parece ser apenas grato. Mas grato como uma pessoa que recebe um presente de aniversário. E não grato por uma pessoa que daria a vida para salvar a sua. Eu me torturo, eu me machuco, apenas pra ouvir um "oi', ou um "ok'. Você não entende. Nunca vai entender. Eu não quero ser a garota que você fica, a garota que você sai quando quer curtir um pouco. É assim que são as coisas pra você? Você nunca diz nada. Você nunca diz como se sente. E eu nunca sei quando você está falando sério ou quando o álcool está falando por você. Eu preciso de você comigo, meu amor. Eu preciso dos seus abraços quentinhos, eu preciso do seu peito macio pra pousar minha cabeça que já não mais está apta a pensar demais. O que eu faço? O que eu faço com esse sentimento? O que eu faço com você?
Será que vou me torturar pra sempre? Eu to cansada. Eu to cansada de tudo isso. Mas não to cansada de você. Nunca estarei.
Te amo demais rapaz, entenda. 

Nos pensamentos dele...

O medo era uma arma. E ele precisava lutar contra. Ele precisava se armar também. Mas sabia que seria difícil guerrear contra algo tao poderoso. Caminhava devagar, sozinho em uma rua quase pacata, as poucas pessoas que passavam ao seu lado nem sequer notavam a presença dele. Ele imaginava se seria assim caso conseguisse superar seus medos e se jogar de cabeça naquela relação. Talvez o medo e a insegurança o travassem, mas era também uma escolha. Não precisava lutar. Era só usar a coragem para fazer o medo recuar e baixar guarda. Seus pensamentos o perturbavam. Ela o amava tanto e ele também gostava dela, mas não conseguia se libertar e não sabia o porque. Talvez ainda tivesse receio. Talvez medo de ser abandonado no futuro. Quem iria saber? Virou a esquina um pouco mais rápido e chegou em seu apartamento, cansado, suado e com vontade de se jogar na cama. No caminho pensara muito sobre esses fantasmas que o assombravam e descobriu que não tinha tanto medo assim. Resolveu que iria ceder aos poucos e que logo, em breve a surpreenderia. Ela se sentiria melhor do que nunca. Mas só ele sabia disso. E no fundo, adorava.

Eu descobri que a vida não é fácil. Eu entendi isso. E descobri também que tudo tem um valor e que são esses valores que agregam nossas vidas e fazem a gente se sentir valioso. Mas quando falo de valores eu não estou falando de bens materiais ou de dinheiro. Eu estou falando de pessoas. De sentimentos. De amor. E eu descobri que no momento em que te conheci, minha vida estava apenas começando. E descobri que o valor dela era você. E eu sei que não importa quantos dias, meses ou anos se passem, eu sempre estarei aqui por você e pra você. Te esperando, te apoiando não importa no que. E sabe porquê? Porque eu te amo. E eu posso lutar com todas armas, posso fazer lavagem cerebral e posso ate morrer. Mas eu não conseguir deixar te amar e te apoiar e querer o seu bem. Porque o valor da minha vida esta em te amar. E se eu não te amar é como se eu não fosse mais existir. Eu nem se quer me lembro da minha vida antes de você. Eu não existia. Eu passei a existir quando olhei nos teus olhos. Quando escutei sua voz pela primeira vez. Eu passei a existir quando você apareceu na minha frente, sem motivo nenhum pra me dizer um oi, sem ao menos saber o meu nome. Eu não sabia seu nome, mas eu já te amava. Eu não sabia das tuas histórias, mas eu já sabia que elas seriam contadas. Eu não sabia nada de você, mas eu já sabia de tudo. Eu não posso explicar isso, talvez eu esteja eufórica demais após assistir um filme que me fez perceber o quanto o que eu sinto por você é especial. Mas uma coisa é certa… Quanto mais o tempo passa, menos eu entendo, mas mais eu sei. Eu te amo.

Eu odeio quartas-feiras. Sempre me lembro de você. Sempre me lembro da brisa que eu sentia toda manhã de quarta quando eu acordava cedo só pra me preparar pois sabia que iria te ver mais uma vez. E sabia que era uma sequencia, e que nos próximos dois dias eu ia ter a alegria do seu sorriso. Eu odeio quartas-feiras. Eu odeio o fato de que nas quartas-feiras você era a primeira pessoa a me fazer sorrir, e a primeira pessoa a fazer meu coração bater mais forte. Eu odeio sentir essa nostalgia. Eu odeio sentir essa falta de você todos os dias. A vida dá voltas e os tempos mudam, mas o fato de te amar nunca irá mudar. Talvez daqui a dez anos eu te ame um pouco menos, mas quando eu dormir novamente e sonhar com você vou lembrar o motivo de te amar, e vou acordar novamente completamente apaixonada. Eu odeio ter que acordar todos os dias sem ter ideia de quando vou te ver novamente, de quando vou sentir seus lábios nos meus como se fosse a primeira vez. Não gosto da ideia de te poder perder um dia. Sinto falta da sua pele quente colada na minha. 

dentro de mim,
saudade
dentro de mim, amor
cresce, explode
dentro de ti?
só a chuva lá fora

os ventos
tentando mudança
na mesma direção
quem sabe ainda há esperança
dias frios,
sempre tristes.

se o vento levasse
saudade já teria ido
e o amor não teria
mas estando assim
o amor abraça a saudade
ficam

Ao amor da minha vida... 

Preciso lhe dizer que tudo que sinto é uma felicidade inundante. Você selou minha vida com seus lábios macios. Me deixou mais viva com o sabor do seu beijo. Você me fez feliz. Preciso lhe dizer que de todos os beijos que já tive, o seu de longe foi o melhor. Os seus lábios me fizeram viajar pra outra dimensão, e ainda não sei se voltei de lá. Talvez ainda esteja viajando, talvez eu ainda esteja sentido você comigo. Não quero que isso acabe. Quero continuar, quero te ver de novo, quero sentir seus lábios de novo, seus braços envoltos em mim, seus dedos entrelaçados nos meus... Preciso lhe dizer que ninguém no mundo me fez sentir assim, e que quando você me beijou, meu mundo já não era mais o mesmo. Eu sou outra agora. Sou a transforação de menina para mulher que você cultivou. Eu sou sua.
Eu te amo, meu amor. 

Prefiro a Lua

A lua distante

Que mesmo sozinha não deixa de brilhar

E mesmo que o seu brilho não seja seu

Ela continua lá

Intacta

Prefiro a Lua

Ela não se importa com a solidão

Ela não é julgada

Ela é apenas ela

Com brilho do amante

O sol

A Lua e o Sol

Amantes para uma eternidade

E quando o sol não mais brilhar

A Lua junto vai se apagar

Porque é assim que tem de ser

Dois amantes se completam

Se não se acende

A Lua não é bonita

Sem seu amante

A lua não vive

A Lua morre

O amor morre

 Vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir!

Talvez essa seja minha jornada. Entender você.

Talvez seja mais do que ouvir suas palavras e concordar. Talvez seja mais do que discordar quando esteja errado. Penso que talvez, de tudo o que você fala, a unica coisa que preciso realmente fazer é entender você. É pensar nas hipóteses que te levaram a ser assim. Eu não sei te olhar sem ficar me perguntando 'de onde veio?' 'como será que tá dentro dessa cabeça bagunçada?'. Eu sei, não cabe à mim entender um ser como você, auto-tudo. Mas cabe a mim tentar entender a parte de você que me faz ficar confusa. E é quando eu acordo todas as manhãs que eu fico preocupada. Eu penso em você, e eu me pergunto se não existe outra forma de viver há não ser amando esses teus olhos que me hipnotizam. Já pensou que talvez são esses seus olhos os causadores de toda minha insonia? Ou talvez não. Talvez seja esse seu sorriso ardente que me faz parecer uma criança ganhando balinha.
Não consigo entender o que é que você tem que me faz te amar assim. Não consigo entender o que é que você tem que te faz tão lindo assim. Simplesmente não consigo.

Parece que quando você ama, seu sentimento é vivo, mas a verdade é que morri no segundo em que te conheci, e a partir de então, o meu mundo ficou preto e branco, com leves tons de cinza. E mesmo que pessoas coloridas passem por mim a todo momento, minhas cores não se revivem. É como se você tivesse roubado toda a vida que tivesse dentro de mim e não tivesse jamais me devolvido. Porque te amar é sentir na pele o fogo ardente do inferno. E as vezes acho que esse fogo é apenas um gás toxico, pois estou envenenada. Estou amaldiçoada com uma dor que eu não desejo ao meu pior inimigo. Estou sentenciada à reclusão do mundo das cores, onde todos vivem sorridentes, menos eu. Se talvez ao menos essas tintas que eu me pinto não saíssem com água e sabão, talvez você acreditasse que meu sorriso é verdadeiro, e que minhas lagrimas já não existem mais. Mas, se todo esse murmurio à minha volta se acabasse, você veria que eu sou apenas um pontinho sem vida, isolado e sem motivos para sair do escuro.

Espera, vazio, solidão.

Talvez seja a distância entre a lua e o sol, ou talvez seja mesmo o seu sorriso.

Talvez seja o ardor em minha pele quando sinto seu cheiro, ou talvez loucura.

Talvez eu não pense racionalmente, ou talvez apenas pense demais.

Talvez seja esse horizonte de cor viva na minha frente, ou apenas dedução.

Talvez seja a poeira na minha escrivaninha, ou talvez apenas imaginação.

Talvez possa ser esse pensamento doentio de solidão, ou talvez a maré que é viva.

Talvez a espera seja longa, ou talvez eu apenas esteja perdida tempo, sozinha.

Mas talvez o vazio que sinto não faça tanto sentido quanto esses eucaliptos decepados.

Talvez seja minha falta de sorte, ou talvez seja as oportunidades.
e mesmo que elas me faltem, eu continuo à procura.

E mesmo que da sua parte seja apenas escuridão, meu amor não fica por metades.

Talvez seja essa sua loucura que não se mistura com a minha, ou talvez seja apenas ilusão.

Mas, te ver dói no coração, assim como a dor cavalo branco, solitário.

Se esperança fosse um nome, esse nome seria meu. Seria ele e mais mil outras palavras.

Talvez seja verdade que eu sempre tenha amado a solidão, mas nem sempre me pego nessa escravidão.

Esses teus olhos de brilho que me queimam por dentro, assim como queima o fogo naquela vizinhança que já não existe.

Todos os versos do mundo

Todas as estrelas

Todos os mares

Mas nem todas as luas

Mas, você.

Só você é capaz de me fazer sentir assim. Uma confusão deslumbrante de vida cheia e vazia.

Talvez solução, ou talvez apenas não entendível. Mas não impossível.

Sem sentença, sem julgamento, apenas aconchego.
Seus braços envolvendo minha solidão no meio do quarto branco. Vazio.

Vazio, é uma palavra que me encanta. Sem vazio como eu sorrio?

Se não tiver vazio, não tem você, não tem como preencher.

silêncio.

E não me adianta usar palavras grandes ou palavras pequenas, nada vai resolver a minha situação. Pois as palavras não resolvem situações que necessitam atitudes. Eu deveria ser menos medrosa e orgulhosa e ligar pro seu numero que fica nos favoritos da minha agenda, só pra ver se ao menos você atende. Mas o medo não me deixa, e orgulho não pode ser ferido. Eu não consigo usar adjetivos pra descrever como estou me sentindo psicologicamente, emocionalmente e até mesmo fisicamente. Tanto tempo sem ver você me causa danos, danos enormes. Sem nos falar então, acho que é pior. Mas quando te vejo, meu coração parece dançar ciranda, e ao mesmo tempo parece experimentar um pouco do fogo do inferno. Eu me levanto inteira, mas depois me despedaço. Não são palavras que vão me curar. Pelo menos não as de um individuo qualquer. Somente suas palavras me alimentam. Somente suas palavras são capazes de me tirar a dor que sinto quando estou com fome de você. E ficar sem essas palavras tem me trazido solidão, tristeza e um buraco grande, escuro e sombrio no peito. É como algo tivesse sido demolido, e o buraco que restou tivesse sugado tudo o que restava. Você sabe do que estou dizendo. Cada sensação, cada sentimento, cada pedacinho, é tudo diferente, mas você sabe, eu sei que sabe. Não sei o que houve, e parece também que não tenho o direito de saber. Recebi uma resposta, mas não creio que essa seja a resposta que eu estava esperando. A verdadeira resposta. Sinceramente, se fosse problema com seu meio de conversar comigo, você me avisaria por outros meios. Você tem meu numero, por que não me liga? Me diz aí. Bom, o meu coração me diz que sua promessa de nunca parar de falar comigo foi quebrada, e o meu bom senso me diz que não adianta eu correr atrás, se você não se importa. Eu vou continuar aqui, nessa solidão oculta, enquanto você tá aí, feliz da vida, curtindo. É assim, uns sofrem, outros sorriem, outros fingem. Eu acho que você é dos que fingem, que forçam o sorriso quando querem realmente é chorar. Mas não sei, não nos falamos mais. Quando foi a ultima vez? Você ainda se lembra de mim?

Saudades de você, anjo.

lonely

E do nada ela acorda, suada e assustada, na noite escura de uma sexta feira, após chegar embriagada de uma noite maravilhosa ao lado dos amigos. Os fios de cabelo colados no rosto a trazem lembranças, mas não era da noite, era do passado. Era de quando olhou pra frente e viu que sozinha não era fácil viver. Lembrou de como foi difícil ver que estava sozinha. Que quem ela mais amou, agora era um simples estranho. Levantou atordoada e foi tomar um banho frio, mesmo com o inverno lá fora, as gotas gélidas não conseguiram fazer ela sentir algo que não fosse dor. Sentia dor por não ter conseguido o que tanto queria. Sentia dor por ainda, depois de tudo, amar quem ela não devia. Dor. Suas lagrimas se juntaram as gotículas em seu rosto branco e sem vida. Era de se esperar ter noites assim depois de mandá-lo sumir de vez. Mas também era o melhor que já fizera. Ele agregava um valor enorme em suas noites, em suas conversas, mas quando ia embora, aquilo ali não valia mais. Seu valor era sua presença, longe disso, era um nada. Seus passos faziam ela se sentir rodeada de uma multidão. Seu olhar a instigava de maneira sombria, mas serena. Era como se estivesse olhando através do olhar de um cachorro que só era bravo porque fora maltratado. Sua voz era macia e suave e fazia ela se sentir aquecida. Tudo aquilo se tornou apenas lembranças na sua pobre mente agora já vazia. Seu coração não batia mais como antes, não era vívido. Era um simples bater enfraquecido, - sem vida -. Saiu do banheiro enxugando as lagrimas com a toalha, sem se importar em cobrir suas partes intimas. Aquele apartamento pequeno de dois cômodos só não era mais vazio pela presença de seu gato preto - que não era de todo azar -. Ela sempre achou que deveria ter feito mais, deveria ter falado mais, ter tido mais atitude, ter demonstrado mais. Mas não, isso não era o certo. Ela não devia ter feito nada, na verdade. Ele era só um homem de confusões, mistérios e filhadaputagem. Não servia pra ela. Ela era inteligente demais pra ter que aguentar tamanha trouxice. Talvez a inteligencia dele valeria a pena, mas como todos os outros, tinha duas cabeças. E a de baixo falava mais alto, e não era por ela. Era por essas gostosas-que-você-encontra-em-qualquer-esquina. E não era ao menos um pulsar de paixão. Era sempre e somente prazer, interesse e uma pitada de solidão.
Talvez a solidão dele fizesse ela o querer tanto. Toda solidão do mundo aclamava pela atenção dela. Era como um imã. Onde tinha solidão, tinha ela, a pobre jovem que depois de lutar tanto por seu grande amor, acabou desistindo por não ter mais forças pra aguentar tanto sofrimento. Nunca desistira de lutar, mas sim de sofrer. Pobrezinha, naquela noite, depois de vestir-se e deitar-se, acabou tomando muitas pilulas de sabe-se lá o que, e, deita com sua nudez. morreu em seu leito, com seu cobertor favorito, sua melhor playlist tocando, um cigarro queimando em cima da cabeceira da cama, e aquele livro aberto. O livro. O livro que tanto leu, tanto cheirou, tanto sentiu necessidade por trazer-lhe para perto o seu homem, mesmo que somente lembranças. Morreu, sozinha, já sem vida, sem cor. O que sobrou foram apenas músicas repetidas ecoando na vastidão do seu quarto pequeno, mas imenso por tamanha solidão.

Eu passo o dia fingindo que não lembro de você, mas eu não consigo mentir pra mim mesma. Eu não consigo te esquecer. Cada segundo, cada momento do meu dia eu lembro de você, com tantos detalhes, tanta nitidez. É como se eu pegasse no sono e sonhasse com você, mesmo estando acordada. É como se eu vivesse as lembranças como se elas ainda não tivessem acontecido. Eu vejo momentos que ainda não tivemos, assim como os que já tivemos, e vivo-os. Sinto-os. Eu lembro de você em cada cor, em cada movimento, em cada gota de chuva, em cada raio solar, em cada olhar… Me lembro de você em cada esquina e em cada lugar. Não há um segundo sequer que eu deixe de pensar em você, mesmo pensando em outras coisas. É como se em minha cabeça tudo fora recolocado, deixando assim um espaço somente pra você e as lembranças dos tempos bons contigo. É aleatório pensar em você. As vezes estou conversando com alguém e de repente… BAM, a pessoa diz uma palavra, ou faz um gesto e instantaneamente vem seu semblante em meu campo de visão. Te vejo sem ao menos você estar ali. Como se fossem alucinações. Como se eu tivesse drogada. Como se eu tivesse sido drogada com sua presença em todos os momentos em que estivemos juntos e o efeito colateral fosse infinito. Porque pensar em você é infinito. Não há ninguém com olhos como os seus, mas vejo seus olhos em cada olhar. Assim como seu sorriso. E também sinto seu abraço, mesmo sem conseguir me sentir tão bem com qualquer abraço como eu me sentia com o seu. As vezes acho que você é um fantasma. Você me assombra, mas não me dá medo. Sua presença me persegue, me asfixia, mas revivo e sobrevivo. Mesmo sem ter você por perto, eu te sinto. E sei que você fica preocupado (ou pelo menos diz ficar) com minhas expectativas, com meus textos, com meus sentimentos vívidos. Mas não precisa. Não tenho expectativas boas, ou ruins, não mais. Deixo tudo correr como deve correr. Acredito que se for para ficarmos juntos, iremos ficar, e que só não é a hora certa agora. Você namora. Quem sabe se alguma hora você terminar você perceba que eu estou para permanecer ao seu lado sem jamais te abandonar, te julgar ou te machucar… Eu não posso mudar o fato de eu me sentir assim por você, por te amar. Assim como não posso mudar o fato de que você não acredita em mim. De que você acha que eu sou apenas comum, e que vai passar. Eu nunca fui comum, sempre fui a mais diferente em todos os lugares em que estive, assim como meus sentimentos. Não sou produto de uma mesmice social. Eu sou apenas uma alma inacabada, talvez velha e sem uma história amorosa para contar. Talvez eu seja uma continuação de um passado que não deu certo, que fora interrompido. Talvez eu tenha te conhecido em outra vida, o que eu dou muito crédito e acho bastante plausível. Não tem condição amar tanto alguém a ponto de não esquecer a pessoa mesmo sem vê-la. Eu sou essa alma dolorida, sentimental, paralisada no tempo, mas não no meu tempo. Eu estou no seu tempo, o meu tempo é o seu tempo, seu. Meu olhar vai sempre estar voltado para você. Olhar para os outros é dolorido. Parece que te tenho tatuado no meu coração e, a cada vez que observo alguém com outros olhos, você cria vida sobre a tinta lá cravada e se refaz, apertando forte e fundo uma agulha fina, com o poder de me fazer sangrar. 
Mesmo que não acredite em mim, ou que não me veja como uma pessoa que pode estar ao seu lado e te guiar, te acompanhar e te amar, mesmo que você ache que nossa diferença de idade vá interferir em alguma coisa… eu sempre estarei aqui esperando para ser sua guia, sua cura, sua ajuda, seu amor. Eu não preciso e nem sinto a necessidade de provar nada para você, apenas sinto e não deixo de sentir, e não tenho de te dar satisfações, não é algo que vá te fazer mal, pode ser que te faça bem, te faça se sentir bem. Eu apenas te amo, sem explicação, sem motivo, sem sentido. Amor não tem idade, simplesmente aparece e faz corações gelados se tornarem quentes e aconchegantes. E eu me tornei aconchegante por você, quente por você. Não sou mais e nem nunca mais serei apenas um cubo de gelo. Eu espero o tempo que for.

Me distancio, dói. Me aproximo, dói. Tudo dói. Eu tento ficar longe de você, mas quando faço isso, enlouqueço. Você sabe. Sabe, sinto falta de quando você me indicava vários filmes, me indicava livros, me guiava. Olha só aonde cheguei sem você por perto. Estou completamente imersa em uma solidão e nem comigo mesma posso contar. Você faz diferença nos meus dias, na minha vida. Apesar de que não deveria. Eu sinto falta do seu sorriso. Sinto falta do seu abraço. Há quanto tempo não sinto seus braços envoltos em mim? Há quanto tempo não sinto os fios do seu cabelo passando entre meus dedos? Me diz se estou certa ou errada, mas se isso não é amor, o que é amor então? Eu não consigo deixar de pensar em você, não consigo te esquecer um segundo sequer. Ultimamente te ver não tem me feito bem, te ver me deixa triste. Não é a mesma coisa. Não consigo te olhar e imaginar o homem que conheci há mais de um ano atrás, só consigo ver esses seus novos caprichos e vaidades. Me sinto mal. Não foi por mim, nunca foi, nunca será. Se por fora pareço bem, por dentro estou em pedaços. Eu não aguento mais. Eu não suporto viver assim. Não consigo continuar vivendo dessa maneira. Longe de você. A culpa não é só de ter entrado na minha vida quando eu estava mais frágil. A culpa é minha por ter te deixado ficar. Mas você devia ter ido embora quando viu que não achava certo. Então por que ficou? Por que você ainda está aqui? Por que me procura? Por que não vai embora, simplesmente some e não volta mais? Você tem medo de que eu vá me magoar mais? Eu não quero que você vá. Eu quero que fique, mas quero que fique comigo. Não com ela. Não suporto ver você e ela, sorrindo. Não suporto ver essas fotos tão bonitas que ela tira de você. Não suporto esse seu sorrisinho estranho que você dá com ela. Não suporto esses seus olhos pendurados nela. Eu não suporto mais essa dor.
Você não acredita em mim, e nunca acreditou. Não finja que acredita. Não venha com papinho dizendo que sabe como é, porque você não acredita em mim quando digo que te amo. Por que não acredita em mim? Por que me tortura assim? Por que dói tanto?
Tira essa dor de mim, anda há tempo.

you will never know just how beautiful you are to me

Talvez você goste de mim da mesma maneira. Talvez seja apenas o seu medo falando mais alto que sua voz aconchegante. Quando olho o seu cabelo, sinto que ele deveria estar entrelaçado entre meus dedos. Sinto o mesmo quando olho seus lábios, parece que foram feitos para tocarem os meus. Os seus olhos eu já nem digo, já estou cansada de dizer que é nos meus que eles deveriam se encontrar. Eu fico aqui, sozinha, esmurrando meu travesseiro achando que vai sair alguma solução, mas só ficam as penas pelo ar. Você vem, muda minha vida, e depois fica inseguro, com medo e não toma atitude, arruma uma namorada pra tentar fugir do que sente... Se você ao menos conseguisse explicar essa nossa conexão... Eu não consigo odiar uma parte sequer de você. Eu amo seu olhar sedutor, eu amo o jeito que você fica bravo, eu amo quando bate aquele vento e seu cabelo fica todo desgrenhado. Aliás, eu iria amar desgrenhá-lo, eu mesma. Eu amo o jeito que você se veste, e amo o jeito que você anda. Eu amo quando você me olha e sorri, amo o jeito que seus olhos se movimentam quando eu estou por perto. Amo o seu dom de ensinar, amo sua inteligência, amo seu jeito louco de falar das coisas. Amo essa sua teatralidade. O seu sorriso. Eu amo o seu sorriso, mais do que tudo. Quando você sorri, tudo à minha volta parece apagar, e eu só vejo seu brilho. Só vejo você. 

Eu tento não te precisar tanto assim, mas quando tento, é quando mais preciso. Quando tento te esquecer, é quando mais me lembro de você. E quando você some, enlouqueço, fico nervosa fácil, não consigo me concentrar, não consigo respirar direito, e meu peito dói.

Quando você some, eu sumo. Em você encontrei algo em mim que eu nunca antes tinha sequer conhecido. Em você, e com você, encontrei em mim a capacidade de sentir algo que está acima do entendível. E com você, entendi o que é se sentir seguro. Me sinto segura em seus braços. Quando te abraço, me sinto finalmente em casa. O seu abraço é o meu lar. É inexplicável a sensação de estar nos teus braços, no teu aconchego. Queria isso pra minha vida, queria poder um dia acordar e toda essa baboseira que você pensa sobre idade não existisse mais. Queria acordar um dia e ver uma chamada perdida sua no meu celular. Queria ligar de volta e ouvir você me pedindo desculpas por ter demorado tanto tempo pra perceber que nós podemos ficar juntos, que nós podemos e devemos nos completar.
Queria ouvir você dizer que não se importa com as nossas diferenças, e ouvir você dizer que é com essas diferenças que a gente se completa. Diz pra mim, vai. Vamos ficar juntos, vamos ver um filminho deitados no sofá da sua casa, com um edredom por cima e a pipoca do lado. Depois vamos pro seu quarto e vamos dormir de conchinha, você vai me proteger do frio e eu vou te apertar forte. Você vai me fazer arrepiar. Você sempre faz, na verdade.

Eu sito falta de você, e eu sinto falta de te amar com o olhar, com a fala, com sua presença. Eu sinto falta. Estou cansada de te amar distante. De te esperar e não te ter. QUERO TE TER. Quero você. Não tenha medo. Eu posso ter metade da sua idade, mas eu não iria te abandonar nunca. Eu nunca iria te deixar de lado pra ficar com outro alguém. Só existe você pra mim, dessa forma. Eu te amo, moço. E por isso te deixo fazer suas escolhas, e não tento interferir nelas. Eu te deixo livre. Mas te quero comigo. Não demora muito pra perceber que eu e você somos um quebra cabeças que só falta uma peça pra se montar. Somos amigos, e somos cumplices. E essa cumplicidade é um amor bonito. Nos amamos. Eu te amo, você me ama. Eu sei.
[ps: no momento escrevendo, ouvindo música e olhando pra sua foto sorrindo ao meu lado, um sorriso tão lindo que só existe quando você tá comigo. Esse seu sorriso é só meu. Quando tá com outras pessoas, é outro sorriso... mas comigo, é de outra forma. É verdadeiro. Eu sinto, SINTO.]

CHUVA

chuva,

gotas prateadas

doce.

café, você e eu.

sobre o brilho das estrelas, nosso amor.

sobre o luar dourado.

nossos corpos,

encharcados. 

chuva branda,

que molha nossos beijos,

chuva passageira,

não fica aqui a noite inteira

mas sim, os beijos.

chuva que passou, 

saudade deixou.

seus olhos, 

embaçados

seu cabelo, 

todo molhado.

mas da chuva não mais preciso

preciso do seu sorriso brilhante

do som do seu riso.

do seu brilho no sol nascente

que apaga, 

e me acende.

das nossas mãos entrelaçadas,

da calmaria do sertão,

quente.

- BRG

na arte,
no leito.
som baixo, escuro...
sua respiração
contra mim,
os olhares se encontram,
se completam.
noite de velas,
clarão da chama que queima,
dentro e fora de mim.
Dois em um.
Só.
Amor.

- BRG 

noite

um olhar

um passo largo,

nós dois.

dois sorrisos

quem não trava o riso

o vento desgrenha seus cabelos macios

soltos no tempo

grisalhos, vida.

tua pele rosada

de noite o brilho.

no profundo mais tarde

no escuro sombrio

dois amantes, no vazio.

sozinhos,

solitarios, não

a companhia que nos completa

o sol saindo, 

o prazer.

jogados ao nada

num mundo de infinito

quem sabe um dia se acordará

tudo será nada mais

ou talvez nada menos.

 - BRG

I NEED YOU

... bla. etc. errrrrrrr

É como se minha vida fosse escrita em um laptop, ou um computador de mesa qualquer. Tem um teclado. Só que meu teclado parece não ter um ponto final. Apenas virgulas...  Eu não consigo te mandar embora do meu coração. Eu não consigo me livrar do seu nome em meus pensamentos, do seu rosto em meus sonhos. Eu não consigo me livrar de você, mesmo você tendo se livrado de mim.
Sinto saudade. Sinto saudade do eu e você que não existia para muitos e nem mesmo pra você, mas pra mim estava ali. Era mais que suficiente aquele eu e você que existia. Era um eu e você que só eu sei explicar. Você nem se da conta da grandeza dessas palavras né, e eu sinto muito por não poder te explicar. Eu só queria tudo de volta, sabe como? Lembra que você conversava comigo como se nós dois fossemos amigos há anos... você e suas revoltas, suas raivas e suas cervejas. A noite até tarde no barzinho só pra comer um peixe frito, sozinho. A sexta a noite sozinho, bêbado e triste em casa, me contando as magoas. A noite em que me disse que eu deveria pensar se seria o certo te falar ou não o que eu queria tanto dizer. Era o certo? Não sei se, caso você já soubesse, acharia certo. Mas eu achei que era. Agora não acho mais. Você trouxe uma mágica pra minha vida, mas você arruinou ela todinha. Você me cura, mas me faz adoecer com esse seu veneno mortal que tem. Um veneno fatal. Sim. Mas você vem e me faz uma graça qualquer e, assim como mágica, estou curada. Simples né? Não é não. Não é simples. Você sabe disso. Só que você não se importa mais. Você não liga pras noites em claro que passamos juntos conversando sobre o nosso livro preferido. Você não liga mais para todos os quid pro quos. Você não liga mais, apenas. Você parece sentir uma necessidade de suprir minha falta de você, com favores que me pede, sabendo que eu vou estar perto de ti. Porque sabe que se você está perto, eu to feliz.
Lembra quando puxou a cadeira pra eu sentar do seu lado, bateu a mão no assento e assim conversamos a tarde inteira? Nessas horas até parece que gosta da minha presença. Puxa conversa, puxa assunto, puxa tudo, até a cadeira. Mas não me puxa. Que saco isso. Okay, vamos fingir que eu não sei disso, vamos fingir que eu acho que você realmente gosta de mim e da minha presença. Vamos fingir que eu e você somos amigos mesmo. OH, espere! Você é meu amigo. Mas eu é que não sou sua amiga, né? Você nem se importa comigo, ué. Você nem vem me dizer 'bom dia, senti sua falta, como você está?'. É isso que os amigos fazem, ora.
Sempre disponível, mas nunca presente. Terrível você ein? Claro, você tem mais o que fazer, tipo cuidar de um alguém. É eu sei.
Idiota. Te odeio. Mesmo.

Mentira. Só te odiei uma vez. E durou dois dias. Depois voltei a te amar como sempre. Idiota. Af..

Eu sinto a porcaria da sua falta. Volta aqui, cara. Volta logo. Vem?!

so close but so far

A gente se fala todos os dias, mas ele parece se fazer de bobo e fingir que nada aconteceu. Ele parece ter esquecido completamente o peso do 'eu te amo' que ele deixou pra mim. Agora ele vem, todo engraçadinho, falando de outras, finge que não houve nada. Finge que não temos uma história. Mas temos. Nós estamos tão conectados, mas ao mesmo tempo tão distantes. Ele me completa de uma forma engraçada, porque, apesar de tudo, eu não sei definir o que eu sinto por ele... Se alguém me perguntar 'o que você sente por ele?', não irei saber responder.
Eu não sei se amo eele. Porque eu não acredito que possamos amar duas pessoas ao mesmo tempo. Só que eu conheço ele à muito mais tempo, e ele sempre me abalou, sempre me fez querê-lo, sempre provocou em mim uma erupção de sensações. Como explico isso pra mim mesma?
Eu só sei que, mesmo tendo outra pessoa em mente... Eu não consigo parar de pensar nele.

uma noite quase perfeita

Eramos apenas eu e você, nós dois assim, no meio de todo mundo. Estávamos sozinhos, mesmo com muitas pessoas em volta. Eu te olhava seria porque eu queria prestar atenção nos detalhes do seu rosto másculo. Você vinha falar comigo, tão perto que eu sentia sua respiração me atravessando assim, lentamente. Quase sentia seus lábios sem ao menos tocá-los. Eu podia ver seus olhos tão bem... Nunca tive a chance de vê-los assim, tão expressivos.
Meu corpo frio e quieto queria se aproximar mais de ti, poder te sentir. Mas não era possível, de alguma forma, eu tinha apenas que observar.
Percebi seus olhos nos meus lábios enquanto eu falava, sua boca se movia lentamente como se tivesse me beijando em sua imaginação. Me pergunto se era isso mesmo ou você era apenas um louco alucinado?
Onde seus olhos se encontraram? Sua respiração ofegante, próxima à minha. Coisa boa. No calor e no frio do momento, eu não consegui fazer o que eu mais queria; te beijar. Eu queria tomar a inciativa, já que parece que o seu jogo é apenas me fazer sentir ciúmes, me fazer querer te ter por perto.
Você me faz te querer e depois saí daqui assim, de fininho, olhando pro horizonte à sua frente e sem olhar pra trás. Me diz que o que é preciso pra te ter aqui comigo. Me de uma razão, em apenas um segundo, me diz. 'Nós' poderia existir. Eu queria, eu quero. Sonhoooo....

somethings never change

Pense em um dia em que nada acontece na sua vida... esse dia foi hoje. Como sempre fiquei o dia inteiro trancada no quarto fazendo o que eu faço sempre. Isso não é preguiça de sair no mundo, ou vontade de ficar quieta em casa... é só que eu não tenho um alguém pra me levar em algum sempre que é dia de sair, ou alguém pra me ligar e ficar horas comigo no telefone.

Eu queria um namorado.

O cara que eu sonho está bem na minha frente, mas eu não consigo tê-lo. Como sempre.
Por que os caras que eu gosto sempre me acham inteligente, me elogiam, são mais velhos, mas nunca fáceis? Por que eles sempre são impossíveis? damn it.

a new beggining

Talvez fosse apenas um dia qualquer se não tivesse sido hoje, com aquelas pessoas, aqueles sorrisos, aquele filme, e aquele idiota. Sim, não era um idiota qualquer, era o meu idiota. Sentado do meu lado o tempo inteiro, sendo o imbecil de sempre. É, mas infelizmente eu tenho sentimentos por esse imbecil. Não é possível acreditar nisso, como um coração pode ser deixado levar assim? tantas e tantas vezes, imbecil.

Mas talvez eu devesse apenas deixar rolar, sabe como? Porque fui pensar bem e acho que meio que forço um pouco as coisas quando as quero. Mas desse vez eu jurei que ia começar do zero, e eu vou começar.

..comecei hoje, na verdade. ok.

Eu gosto dele, sabe, ele é um cara legal, ele gosta de mim bastante, ele curte as coisas que eu curto, gosta de me agradar... algo mais a acrescentar? Ele seria perfeito se ele não fosse tão cheio de ego e tão auto suficiente. É. Mas vamos ver o que acontece nos dias seguintes. Muita água ainda vai rolar dessa cachoeira, certo?

Isso é só um novo começo... um começo de uma nova era. De uma nova eu.