Hoje acordei com aquela vontade de te ver. Com aquela saudade que aperta no peito e parece não ir embora. Acordei pensando nas histórias que você me contava, nos planos que a gente fazia, e em como tudo isso simplesmente foi por água abaixo. Tudo que foi construído em dois anos... a amizade, a confiança, os momentos compartilhados. O que me resta agora é apenas um grande aperto no peito. Aperto que me sufoca antes de dormir e que quase me mata na hora de acordar. Aperto que me acompanha fielmente nos últimos três meses. Todos os dias. 

Se eu pudesse voltar no tempo e de alguma forma mudar aquilo que foi dito, aquilo que foi passado... Se eu pudesse voltar atrás eu teria feito tudo diferente, apesar de que a culpa não foi minha. Você é inteiramente culpado por tudo que nos aconteceu. Você e suas mentiras. 

Eu sei que o que estou fazendo agora é o certo a se fazer. Ficar longe, manter distância, não ter contato. É o certo e eu reconheço isso, mesmo eu querendo do fundo da minha alma tudo como era antes. Não adianta amar alguém que não te ama. Não adianta tentar algo com alguém que não quer nem ao menos dar a chance de deixar acontecer. E eu aprendi nesses dois anos que o amor é um sentimento que acompanha a razão. Não é igual a paixão. A paixão é a loucura. O amor é a ternura. 

Eu me sinto bem por estar agindo com a razão. Me sinto bem por estar fazendo a coisa certa. Por estar evitando o sofrimento maior de continuar com alguém que só me faria mal no decorrer do tempo. Meu sentimento é uma construção, e nesses dois anos findou-se como alicerce na minha vida. Sabe, me dói no peito dizer que te deixei ir. Me dói na alma ter que aceitar o seu adeus. E eu lembro de você todos os dias. Me lembro do seu sorriso, da sua plenitude do saber. Da inteligência das suas palavras, das histórias contadas. Eu me lembro, e são coisas que eu nunca vou esquecer. Nunca vou conseguir deixar isso de lado. São meus fantasmas. Você é o meu fantasma.

Mas, depois desses três meses sem você, depois de toda a raiva e ódio que senti pelas suas mentiras, não consigo me perdoar por estar te perdoando. Eu deveria te odiar para sempre. O que você fez não se faz com ninguém. Mas nesse exato momento, tenho com toda a certeza e plenitude do mundo o perdão em meu coração, por tudo o que você fez. Te perdoo por suas mentiras, por suas desculpas, e por quem você é. Mas nunca vou me perdoar por te amar incondicionalmente e por ter a cabeça na razão. Eu queria ser louca e inconsequente e te procurar, gritar pro mundo que o meu coração é seu. Eu queria fazer a loucura de aparecer no seu trabalho às 15 horas e te abraçar, e sentir seu corpo colado no meu novamente, como uma união.

Até porque, meu caro, eu duvido que você esteja tão feliz quanto parece. Eu duvido que essa garota por quem você me deixou tem tudo o que eu tinha. Não me gabo, mas sei que eu te fazia bem e sei muito bem que eu fazia sua agonia ir embora. Você me procurava quando estava mal e ia embora se sentindo bem de novo. Por que?!
Será que ela tem os mesmos olhos críticos que eu tenho (como você mesmo dizia) e vê tudo que eu via com você, com o mesmo olhar, a mesma leitura, a mesma opinião? Creio que não.
Ela não parece ser menina de livros, menina de series. Menina de Hannibal. Ela não faz o tipo Clarice.

Eu sempre serei sua Clarice, e você sempre será o meu Hannibal. Mesmo depois de todas as tempestades e furacões que tive que passar. Mesmo depois de toda essa dor que tive de suportar.

Eu to aguentando firme, porque sei que isso ainda não acabou por aqui.

Não sou a felicidade que aparento, sou a dor que em meu coração repousa, a saudade que em meu peito bate e as lembranças que em minha mente pousam antes de dormir.
Não sou como a borboleta que sai do casulo feliz da vida a voar. Sou a coruja que todas as noites, solitária fica a espreita no galho seco da arvore a olhar.
Não sou feito uma boneca de pano, que pode-se brincar, jogar pra cima e ela continuará a mesma. Sou feito porcelana, delicada e sempre num lugar só, pois se me jogar pra cima, depois só haverá pedaços.
Não sou como uma lampada que acende assim que acionada. Sou como a lua, sombria e quieta, sem muito alarde e sem muita frescura. Sou a lua em seu momento de ápice, cheia, reluzente, mas acanhada e solitária. Esperando apenas a luz do sol todas as noites para poder reluzir.
Não sou mais do que eu mesma, sem muita coisa, com muita coisa. Não tenho brilho, mas sou reluzente. E na solidão é onde eu me sinto bem.
Já estou acostumada.

Somente ele, em todo o mundo fazia ela sentir algo diferente que nunca sentira antes em toda sua vida. Pela sua beleza exuberante, pelo seu jeito charmoso, pelo seu olhar encantador, pela sua inteligencia memorável, pelo seu caráter e sua sinceridade. Ele era um cara bom, e ela o amava. O amava pelos pequenos detalhes. O amava pelo silêncio confortável que os dois poderiam ter a qualquer momento, sem nunca ficar constrangedor. O amava pelo seu olhar se conectando com a alma dela. Enfim, o amava por mil e um motivos, e nunca conseguia parar de encontrar mais. Era como se a cada encontro os dois descobrissem algo novo em comum.

Ela o amava como amava a musica. Como gostava de sentir o friozinho no cair da noite. Amava como amava as estrelas. E não havia nada nesse mundo que pudesse fazê-la se sentir diferente. Não havia nada que a fizesse mudar os caminhos traçados no seu coração.

Ela simplesmente o amava e fim.

são 3:26 da manhã e eu não consigo deixar de pensar em você. Não consigo deixar de pensar nos seus beijos, nos seus lábios macios. Não consigo controlar essa vontade de colar meu corpo no seu. Ultimamente as coisas estão boas. Não tenho do que reclamar. Eu estou vivendo a melhor parte da minha vida, e posso dizer que você faz parte. Na verdade, você é o motivo. Sei que não tenho demonstrado muito, ou que não tenho dito tanto mais que eu te amo, que eu te quero, que eu preciso de você… mas acho que é medo. Tenho medo das suas reações aos meus sentimentos. Porque eles estão aqui, e quando estou com você, nada mais importa. Toda vez que toco seus lábios é como se tudo que esta a nossa volta não existisse. É como se existisse só eu e você e uma imensidão de nada. Você me leva à loucura. Com um toque apenas você me leva ao prazer extremo. Você sabia disso? Você tem um poder sobre mim que eu não compreendo. Nem mesmo os caras bonitos e encorpados da minha faculdade me deixam assim. Não me importo com eles, não mesmo. A unica pessoa que consegue me fazer ir a lua do prazer somente com um sorriso ou um olhar é você. Quando estou com você me curo de todas as minhas neuras. Quando estamos juntos sou eu mesma, sou essa mulher que te deseja tanto, que te ama tanto e que quer cuidar de você. Que quer passar a vida ao seu lado te apoiando e te ajudando não importa no que. Se você quer matar alguém e depois não tiver a quem recorrer, eu estarei aqui pra te segurar. Cara, você nem faz ideia né. Mas saiba que quando você está comigo é o momento em que eu estou mais feliz, mais realizada. Que quando estou com você meu mundo gira devagar. E quando você me abraça, meu mundo para. Você foi, é, e sempre será o grande amor da minha vida. E mesmo que eu tenha que suar e lutar com unha e carne eu vou lutar por você. Eu PRECISO de você. Fico o dia inteiro sentindo arrepios quando lembro de você, de sua pele branquinha, de seu cabelo sedoso, dos seus lábios macios.

Esse tempo todo em que esperei por você não foi em vão. Não foi. Nesse tempo meu sentimento cresceu e amadureceu, junto comigo. Eu cresci, eu amadureci. Acho que foi isso que fiz nos últimos dois anos. Esperando por você eu estive me preparando pra você. E posso dizer que agora estou preparada. E meu sentimento também. 

Não sei explicar o que sinto, mas posso demonstrar, e acho que já demonstrei. Nada do que aconteceu entre a gente aconteceria se eu não te amasse verdadeiramente. E eu te amo. Eu te amo porque a cada sorriso seu meu coração tropeça com o palpitar acelerado. Eu te amo porque quando olho nos seus olhos vejo um reflexo de tudo que é amor em mim. Quando sinto seu toque sinto tudo o que eu nunca senti com outra pessoa. Te esperei porque te amo, porque te quero. Esperei dois anos por você e esperaria mais dois se fosse preciso. Eu tenho calma, temperança e paciência. Porque eu sei o que eu quero, e eu não vou desistir. Eu preciso de você, mas você também precisa de mim. Dos meus cuidados, das minhas caricias, dos meus afagos. Te amo porque metade de mim é você. Porque aprendi e cresci com você. Te amo porque apesar de você não ter sido o meu primeiro homem, foi você quem me transformou realmente em mulher. Você que me ensinou a ser mulher. E eu quero continuar aprendendo com você. Eu quero crescer com você, amar você, cuidar de você, todos os dias da minha vida. Quero suprir esse desejo dentro de mim com o seu corpo colado no meu. Quero alimentar esse amor colando seus lábios nos meus. Quero te olhar quando eu acordar e ver você dormindo, um anjo… Você é o meu anjo. Eu te amo tanto, TANTO, que nem sei explicar. E se eu for tentar explicar, vou escrever um livro… e mesmo assim não conseguirei colocar em palavras o tamanho desse sentimento. Quero você, sóbrio, sobre mim, provando do meu amor, provando do meu sabor. Sentindo todo o sentimento que eu tenho pra compartilhar contigo. Sentindo toda a verdade em minha vontade de cuidar de você. Olhe nos meus olhos; eu nunca vou deixar você cair. Eu sempre estarei aqui para segurar sua mão. Mesmo nas piores batalhas, e mesmo que tenha que lutar guerras, eu sempre estarei aqui por você.

Te amo demais, meu menino.

Você me tem fácil demais e não parece capaz de cuidar do que possui

As vezes parece que continuar seguindo a linha torta até você é a pior maneira. Mas depois percebo que não há outra maneira de continuar vivendo se não for ao seu lado. Você me tem tão fácil, e eu não entendo porque você não cuida do que possui. Você se escorrega demais nas coisas fala, na maneira que age, e aos pouquinhos me congela um pouco mais por dentro. O que eu sinto não muda, mas eu tenho me sentindo cansada. Você suga todas as minhas forças, me esgota. Não sei lidar vivendo assim. É difícil viver uma vida tentando te fazer feliz enquanto o que importa pra você é apenas as suas prioridades, que no caso, não sou eu. Eu te amo demais, mas você parece não dar a minima pra isso. Eu sinto como se estivesse no paraíso quando estou ao seu lado, mas quando chego em casa desabo assim como uma avalanche no vazio com o eco da solidão. Eu quero uma vida ao seu lado, eu quero te ver todos os dias e renovar toda a confiança que tenho em você com um simples ato de amor. Mas eu quero que esse sentimento seja recíproco. Eu quero que minhas palavras não entrem por um ouvido e saiam pelo outro. Eu quero mais do que isso. Eu quero um amor tranquilo. Eu quero a paz do seu beijo delicado. Quero tanto viver ao seu lado.

Eu te amei todo esse tempo, mas você parece não mover sequer uma pena para estar comigo. As vezes me sinto um lixo por ter que quase implorar por sua presença. Sim. É isso mesmo. Não venha me dizendo que eu não preciso implorar. Você só vem quando quer. Isso dói. Dói saber que você é o homem da minha vida e eu não passo de uma menina pra você. Sempre uma menina. Te provei do que sou capaz. Te entreguei tudo que tenho de mão beijada e ainda sim parece que tenho que me sacrificar pra passar algumas horinhas com você. Cara... eu te amo. Mas eu não quero um castelo com portas que emperram a cada tentativa de entrar. Eu quero fluência. Eu quero sinceridade. Eu quero compromisso. Eu quero você.... pro resto da minha vida. Se você pudesse sentir o que eu sinto, acho que você me trataria diferente. EU FAÇO TUDO POR VOCÊ, e você parece ser apenas grato. Mas grato como uma pessoa que recebe um presente de aniversário. E não grato por uma pessoa que daria a vida para salvar a sua. Eu me torturo, eu me machuco, apenas pra ouvir um "oi', ou um "ok'. Você não entende. Nunca vai entender. Eu não quero ser a garota que você fica, a garota que você sai quando quer curtir um pouco. É assim que são as coisas pra você? Você nunca diz nada. Você nunca diz como se sente. E eu nunca sei quando você está falando sério ou quando o álcool está falando por você. Eu preciso de você comigo, meu amor. Eu preciso dos seus abraços quentinhos, eu preciso do seu peito macio pra pousar minha cabeça que já não mais está apta a pensar demais. O que eu faço? O que eu faço com esse sentimento? O que eu faço com você?
Será que vou me torturar pra sempre? Eu to cansada. Eu to cansada de tudo isso. Mas não to cansada de você. Nunca estarei.
Te amo demais rapaz, entenda. 

Nos pensamentos dele...

O medo era uma arma. E ele precisava lutar contra. Ele precisava se armar também. Mas sabia que seria difícil guerrear contra algo tao poderoso. Caminhava devagar, sozinho em uma rua quase pacata, as poucas pessoas que passavam ao seu lado nem sequer notavam a presença dele. Ele imaginava se seria assim caso conseguisse superar seus medos e se jogar de cabeça naquela relação. Talvez o medo e a insegurança o travassem, mas era também uma escolha. Não precisava lutar. Era só usar a coragem para fazer o medo recuar e baixar guarda. Seus pensamentos o perturbavam. Ela o amava tanto e ele também gostava dela, mas não conseguia se libertar e não sabia o porque. Talvez ainda tivesse receio. Talvez medo de ser abandonado no futuro. Quem iria saber? Virou a esquina um pouco mais rápido e chegou em seu apartamento, cansado, suado e com vontade de se jogar na cama. No caminho pensara muito sobre esses fantasmas que o assombravam e descobriu que não tinha tanto medo assim. Resolveu que iria ceder aos poucos e que logo, em breve a surpreenderia. Ela se sentiria melhor do que nunca. Mas só ele sabia disso. E no fundo, adorava.

Eu descobri que a vida não é fácil. Eu entendi isso. E descobri também que tudo tem um valor e que são esses valores que agregam nossas vidas e fazem a gente se sentir valioso. Mas quando falo de valores eu não estou falando de bens materiais ou de dinheiro. Eu estou falando de pessoas. De sentimentos. De amor. E eu descobri que no momento em que te conheci, minha vida estava apenas começando. E descobri que o valor dela era você. E eu sei que não importa quantos dias, meses ou anos se passem, eu sempre estarei aqui por você e pra você. Te esperando, te apoiando não importa no que. E sabe porquê? Porque eu te amo. E eu posso lutar com todas armas, posso fazer lavagem cerebral e posso ate morrer. Mas eu não conseguir deixar te amar e te apoiar e querer o seu bem. Porque o valor da minha vida esta em te amar. E se eu não te amar é como se eu não fosse mais existir. Eu nem se quer me lembro da minha vida antes de você. Eu não existia. Eu passei a existir quando olhei nos teus olhos. Quando escutei sua voz pela primeira vez. Eu passei a existir quando você apareceu na minha frente, sem motivo nenhum pra me dizer um oi, sem ao menos saber o meu nome. Eu não sabia seu nome, mas eu já te amava. Eu não sabia das tuas histórias, mas eu já sabia que elas seriam contadas. Eu não sabia nada de você, mas eu já sabia de tudo. Eu não posso explicar isso, talvez eu esteja eufórica demais após assistir um filme que me fez perceber o quanto o que eu sinto por você é especial. Mas uma coisa é certa… Quanto mais o tempo passa, menos eu entendo, mas mais eu sei. Eu te amo.

Eu odeio quartas-feiras. Sempre me lembro de você. Sempre me lembro da brisa que eu sentia toda manhã de quarta quando eu acordava cedo só pra me preparar pois sabia que iria te ver mais uma vez. E sabia que era uma sequencia, e que nos próximos dois dias eu ia ter a alegria do seu sorriso. Eu odeio quartas-feiras. Eu odeio o fato de que nas quartas-feiras você era a primeira pessoa a me fazer sorrir, e a primeira pessoa a fazer meu coração bater mais forte. Eu odeio sentir essa nostalgia. Eu odeio sentir essa falta de você todos os dias. A vida dá voltas e os tempos mudam, mas o fato de te amar nunca irá mudar. Talvez daqui a dez anos eu te ame um pouco menos, mas quando eu dormir novamente e sonhar com você vou lembrar o motivo de te amar, e vou acordar novamente completamente apaixonada. Eu odeio ter que acordar todos os dias sem ter ideia de quando vou te ver novamente, de quando vou sentir seus lábios nos meus como se fosse a primeira vez. Não gosto da ideia de te poder perder um dia. Sinto falta da sua pele quente colada na minha. 

dentro de mim,
saudade
dentro de mim, amor
cresce, explode
dentro de ti?
só a chuva lá fora

os ventos
tentando mudança
na mesma direção
quem sabe ainda há esperança
dias frios,
sempre tristes.

se o vento levasse
saudade já teria ido
e o amor não teria
mas estando assim
o amor abraça a saudade
ficam

Ao amor da minha vida... 

Preciso lhe dizer que tudo que sinto é uma felicidade inundante. Você selou minha vida com seus lábios macios. Me deixou mais viva com o sabor do seu beijo. Você me fez feliz. Preciso lhe dizer que de todos os beijos que já tive, o seu de longe foi o melhor. Os seus lábios me fizeram viajar pra outra dimensão, e ainda não sei se voltei de lá. Talvez ainda esteja viajando, talvez eu ainda esteja sentido você comigo. Não quero que isso acabe. Quero continuar, quero te ver de novo, quero sentir seus lábios de novo, seus braços envoltos em mim, seus dedos entrelaçados nos meus... Preciso lhe dizer que ninguém no mundo me fez sentir assim, e que quando você me beijou, meu mundo já não era mais o mesmo. Eu sou outra agora. Sou a transforação de menina para mulher que você cultivou. Eu sou sua.
Eu te amo, meu amor. 

Prefiro a Lua

A lua distante

Que mesmo sozinha não deixa de brilhar

E mesmo que o seu brilho não seja seu

Ela continua lá

Intacta

Prefiro a Lua

Ela não se importa com a solidão

Ela não é julgada

Ela é apenas ela

Com brilho do amante

O sol

A Lua e o Sol

Amantes para uma eternidade

E quando o sol não mais brilhar

A Lua junto vai se apagar

Porque é assim que tem de ser

Dois amantes se completam

Se não se acende

A Lua não é bonita

Sem seu amante

A lua não vive

A Lua morre

O amor morre

 Vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir!

Talvez essa seja minha jornada. Entender você.

Talvez seja mais do que ouvir suas palavras e concordar. Talvez seja mais do que discordar quando esteja errado. Penso que talvez, de tudo o que você fala, a unica coisa que preciso realmente fazer é entender você. É pensar nas hipóteses que te levaram a ser assim. Eu não sei te olhar sem ficar me perguntando 'de onde veio?' 'como será que tá dentro dessa cabeça bagunçada?'. Eu sei, não cabe à mim entender um ser como você, auto-tudo. Mas cabe a mim tentar entender a parte de você que me faz ficar confusa. E é quando eu acordo todas as manhãs que eu fico preocupada. Eu penso em você, e eu me pergunto se não existe outra forma de viver há não ser amando esses teus olhos que me hipnotizam. Já pensou que talvez são esses seus olhos os causadores de toda minha insonia? Ou talvez não. Talvez seja esse seu sorriso ardente que me faz parecer uma criança ganhando balinha.
Não consigo entender o que é que você tem que me faz te amar assim. Não consigo entender o que é que você tem que te faz tão lindo assim. Simplesmente não consigo.

Parece que quando você ama, seu sentimento é vivo, mas a verdade é que morri no segundo em que te conheci, e a partir de então, o meu mundo ficou preto e branco, com leves tons de cinza. E mesmo que pessoas coloridas passem por mim a todo momento, minhas cores não se revivem. É como se você tivesse roubado toda a vida que tivesse dentro de mim e não tivesse jamais me devolvido. Porque te amar é sentir na pele o fogo ardente do inferno. E as vezes acho que esse fogo é apenas um gás toxico, pois estou envenenada. Estou amaldiçoada com uma dor que eu não desejo ao meu pior inimigo. Estou sentenciada à reclusão do mundo das cores, onde todos vivem sorridentes, menos eu. Se talvez ao menos essas tintas que eu me pinto não saíssem com água e sabão, talvez você acreditasse que meu sorriso é verdadeiro, e que minhas lagrimas já não existem mais. Mas, se todo esse murmurio à minha volta se acabasse, você veria que eu sou apenas um pontinho sem vida, isolado e sem motivos para sair do escuro.

Espera, vazio, solidão.

Talvez seja a distância entre a lua e o sol, ou talvez seja mesmo o seu sorriso.

Talvez seja o ardor em minha pele quando sinto seu cheiro, ou talvez loucura.

Talvez eu não pense racionalmente, ou talvez apenas pense demais.

Talvez seja esse horizonte de cor viva na minha frente, ou apenas dedução.

Talvez seja a poeira na minha escrivaninha, ou talvez apenas imaginação.

Talvez possa ser esse pensamento doentio de solidão, ou talvez a maré que é viva.

Talvez a espera seja longa, ou talvez eu apenas esteja perdida tempo, sozinha.

Mas talvez o vazio que sinto não faça tanto sentido quanto esses eucaliptos decepados.

Talvez seja minha falta de sorte, ou talvez seja as oportunidades.
e mesmo que elas me faltem, eu continuo à procura.

E mesmo que da sua parte seja apenas escuridão, meu amor não fica por metades.

Talvez seja essa sua loucura que não se mistura com a minha, ou talvez seja apenas ilusão.

Mas, te ver dói no coração, assim como a dor cavalo branco, solitário.

Se esperança fosse um nome, esse nome seria meu. Seria ele e mais mil outras palavras.

Talvez seja verdade que eu sempre tenha amado a solidão, mas nem sempre me pego nessa escravidão.

Esses teus olhos de brilho que me queimam por dentro, assim como queima o fogo naquela vizinhança que já não existe.

Todos os versos do mundo

Todas as estrelas

Todos os mares

Mas nem todas as luas

Mas, você.

Só você é capaz de me fazer sentir assim. Uma confusão deslumbrante de vida cheia e vazia.

Talvez solução, ou talvez apenas não entendível. Mas não impossível.

Sem sentença, sem julgamento, apenas aconchego.
Seus braços envolvendo minha solidão no meio do quarto branco. Vazio.

Vazio, é uma palavra que me encanta. Sem vazio como eu sorrio?

Se não tiver vazio, não tem você, não tem como preencher.

silêncio.

E não me adianta usar palavras grandes ou palavras pequenas, nada vai resolver a minha situação. Pois as palavras não resolvem situações que necessitam atitudes. Eu deveria ser menos medrosa e orgulhosa e ligar pro seu numero que fica nos favoritos da minha agenda, só pra ver se ao menos você atende. Mas o medo não me deixa, e orgulho não pode ser ferido. Eu não consigo usar adjetivos pra descrever como estou me sentindo psicologicamente, emocionalmente e até mesmo fisicamente. Tanto tempo sem ver você me causa danos, danos enormes. Sem nos falar então, acho que é pior. Mas quando te vejo, meu coração parece dançar ciranda, e ao mesmo tempo parece experimentar um pouco do fogo do inferno. Eu me levanto inteira, mas depois me despedaço. Não são palavras que vão me curar. Pelo menos não as de um individuo qualquer. Somente suas palavras me alimentam. Somente suas palavras são capazes de me tirar a dor que sinto quando estou com fome de você. E ficar sem essas palavras tem me trazido solidão, tristeza e um buraco grande, escuro e sombrio no peito. É como algo tivesse sido demolido, e o buraco que restou tivesse sugado tudo o que restava. Você sabe do que estou dizendo. Cada sensação, cada sentimento, cada pedacinho, é tudo diferente, mas você sabe, eu sei que sabe. Não sei o que houve, e parece também que não tenho o direito de saber. Recebi uma resposta, mas não creio que essa seja a resposta que eu estava esperando. A verdadeira resposta. Sinceramente, se fosse problema com seu meio de conversar comigo, você me avisaria por outros meios. Você tem meu numero, por que não me liga? Me diz aí. Bom, o meu coração me diz que sua promessa de nunca parar de falar comigo foi quebrada, e o meu bom senso me diz que não adianta eu correr atrás, se você não se importa. Eu vou continuar aqui, nessa solidão oculta, enquanto você tá aí, feliz da vida, curtindo. É assim, uns sofrem, outros sorriem, outros fingem. Eu acho que você é dos que fingem, que forçam o sorriso quando querem realmente é chorar. Mas não sei, não nos falamos mais. Quando foi a ultima vez? Você ainda se lembra de mim?

Saudades de você, anjo.

lonely

E do nada ela acorda, suada e assustada, na noite escura de uma sexta feira, após chegar embriagada de uma noite maravilhosa ao lado dos amigos. Os fios de cabelo colados no rosto a trazem lembranças, mas não era da noite, era do passado. Era de quando olhou pra frente e viu que sozinha não era fácil viver. Lembrou de como foi difícil ver que estava sozinha. Que quem ela mais amou, agora era um simples estranho. Levantou atordoada e foi tomar um banho frio, mesmo com o inverno lá fora, as gotas gélidas não conseguiram fazer ela sentir algo que não fosse dor. Sentia dor por não ter conseguido o que tanto queria. Sentia dor por ainda, depois de tudo, amar quem ela não devia. Dor. Suas lagrimas se juntaram as gotículas em seu rosto branco e sem vida. Era de se esperar ter noites assim depois de mandá-lo sumir de vez. Mas também era o melhor que já fizera. Ele agregava um valor enorme em suas noites, em suas conversas, mas quando ia embora, aquilo ali não valia mais. Seu valor era sua presença, longe disso, era um nada. Seus passos faziam ela se sentir rodeada de uma multidão. Seu olhar a instigava de maneira sombria, mas serena. Era como se estivesse olhando através do olhar de um cachorro que só era bravo porque fora maltratado. Sua voz era macia e suave e fazia ela se sentir aquecida. Tudo aquilo se tornou apenas lembranças na sua pobre mente agora já vazia. Seu coração não batia mais como antes, não era vívido. Era um simples bater enfraquecido, - sem vida -. Saiu do banheiro enxugando as lagrimas com a toalha, sem se importar em cobrir suas partes intimas. Aquele apartamento pequeno de dois cômodos só não era mais vazio pela presença de seu gato preto - que não era de todo azar -. Ela sempre achou que deveria ter feito mais, deveria ter falado mais, ter tido mais atitude, ter demonstrado mais. Mas não, isso não era o certo. Ela não devia ter feito nada, na verdade. Ele era só um homem de confusões, mistérios e filhadaputagem. Não servia pra ela. Ela era inteligente demais pra ter que aguentar tamanha trouxice. Talvez a inteligencia dele valeria a pena, mas como todos os outros, tinha duas cabeças. E a de baixo falava mais alto, e não era por ela. Era por essas gostosas-que-você-encontra-em-qualquer-esquina. E não era ao menos um pulsar de paixão. Era sempre e somente prazer, interesse e uma pitada de solidão.
Talvez a solidão dele fizesse ela o querer tanto. Toda solidão do mundo aclamava pela atenção dela. Era como um imã. Onde tinha solidão, tinha ela, a pobre jovem que depois de lutar tanto por seu grande amor, acabou desistindo por não ter mais forças pra aguentar tanto sofrimento. Nunca desistira de lutar, mas sim de sofrer. Pobrezinha, naquela noite, depois de vestir-se e deitar-se, acabou tomando muitas pilulas de sabe-se lá o que, e, deita com sua nudez. morreu em seu leito, com seu cobertor favorito, sua melhor playlist tocando, um cigarro queimando em cima da cabeceira da cama, e aquele livro aberto. O livro. O livro que tanto leu, tanto cheirou, tanto sentiu necessidade por trazer-lhe para perto o seu homem, mesmo que somente lembranças. Morreu, sozinha, já sem vida, sem cor. O que sobrou foram apenas músicas repetidas ecoando na vastidão do seu quarto pequeno, mas imenso por tamanha solidão.

Eu passo o dia fingindo que não lembro de você, mas eu não consigo mentir pra mim mesma. Eu não consigo te esquecer. Cada segundo, cada momento do meu dia eu lembro de você, com tantos detalhes, tanta nitidez. É como se eu pegasse no sono e sonhasse com você, mesmo estando acordada. É como se eu vivesse as lembranças como se elas ainda não tivessem acontecido. Eu vejo momentos que ainda não tivemos, assim como os que já tivemos, e vivo-os. Sinto-os. Eu lembro de você em cada cor, em cada movimento, em cada gota de chuva, em cada raio solar, em cada olhar… Me lembro de você em cada esquina e em cada lugar. Não há um segundo sequer que eu deixe de pensar em você, mesmo pensando em outras coisas. É como se em minha cabeça tudo fora recolocado, deixando assim um espaço somente pra você e as lembranças dos tempos bons contigo. É aleatório pensar em você. As vezes estou conversando com alguém e de repente… BAM, a pessoa diz uma palavra, ou faz um gesto e instantaneamente vem seu semblante em meu campo de visão. Te vejo sem ao menos você estar ali. Como se fossem alucinações. Como se eu tivesse drogada. Como se eu tivesse sido drogada com sua presença em todos os momentos em que estivemos juntos e o efeito colateral fosse infinito. Porque pensar em você é infinito. Não há ninguém com olhos como os seus, mas vejo seus olhos em cada olhar. Assim como seu sorriso. E também sinto seu abraço, mesmo sem conseguir me sentir tão bem com qualquer abraço como eu me sentia com o seu. As vezes acho que você é um fantasma. Você me assombra, mas não me dá medo. Sua presença me persegue, me asfixia, mas revivo e sobrevivo. Mesmo sem ter você por perto, eu te sinto. E sei que você fica preocupado (ou pelo menos diz ficar) com minhas expectativas, com meus textos, com meus sentimentos vívidos. Mas não precisa. Não tenho expectativas boas, ou ruins, não mais. Deixo tudo correr como deve correr. Acredito que se for para ficarmos juntos, iremos ficar, e que só não é a hora certa agora. Você namora. Quem sabe se alguma hora você terminar você perceba que eu estou para permanecer ao seu lado sem jamais te abandonar, te julgar ou te machucar… Eu não posso mudar o fato de eu me sentir assim por você, por te amar. Assim como não posso mudar o fato de que você não acredita em mim. De que você acha que eu sou apenas comum, e que vai passar. Eu nunca fui comum, sempre fui a mais diferente em todos os lugares em que estive, assim como meus sentimentos. Não sou produto de uma mesmice social. Eu sou apenas uma alma inacabada, talvez velha e sem uma história amorosa para contar. Talvez eu seja uma continuação de um passado que não deu certo, que fora interrompido. Talvez eu tenha te conhecido em outra vida, o que eu dou muito crédito e acho bastante plausível. Não tem condição amar tanto alguém a ponto de não esquecer a pessoa mesmo sem vê-la. Eu sou essa alma dolorida, sentimental, paralisada no tempo, mas não no meu tempo. Eu estou no seu tempo, o meu tempo é o seu tempo, seu. Meu olhar vai sempre estar voltado para você. Olhar para os outros é dolorido. Parece que te tenho tatuado no meu coração e, a cada vez que observo alguém com outros olhos, você cria vida sobre a tinta lá cravada e se refaz, apertando forte e fundo uma agulha fina, com o poder de me fazer sangrar. 
Mesmo que não acredite em mim, ou que não me veja como uma pessoa que pode estar ao seu lado e te guiar, te acompanhar e te amar, mesmo que você ache que nossa diferença de idade vá interferir em alguma coisa… eu sempre estarei aqui esperando para ser sua guia, sua cura, sua ajuda, seu amor. Eu não preciso e nem sinto a necessidade de provar nada para você, apenas sinto e não deixo de sentir, e não tenho de te dar satisfações, não é algo que vá te fazer mal, pode ser que te faça bem, te faça se sentir bem. Eu apenas te amo, sem explicação, sem motivo, sem sentido. Amor não tem idade, simplesmente aparece e faz corações gelados se tornarem quentes e aconchegantes. E eu me tornei aconchegante por você, quente por você. Não sou mais e nem nunca mais serei apenas um cubo de gelo. Eu espero o tempo que for.