Hoje acordei com aquela vontade de te ver. Com aquela saudade que aperta no peito e parece não ir embora. Acordei pensando nas histórias que você me contava, nos planos que a gente fazia, e em como tudo isso simplesmente foi por água abaixo. Tudo que foi construído em dois anos... a amizade, a confiança, os momentos compartilhados. O que me resta agora é apenas um grande aperto no peito. Aperto que me sufoca antes de dormir e que quase me mata na hora de acordar. Aperto que me acompanha fielmente nos últimos três meses. Todos os dias. 

Se eu pudesse voltar no tempo e de alguma forma mudar aquilo que foi dito, aquilo que foi passado... Se eu pudesse voltar atrás eu teria feito tudo diferente, apesar de que a culpa não foi minha. Você é inteiramente culpado por tudo que nos aconteceu. Você e suas mentiras. 

Eu sei que o que estou fazendo agora é o certo a se fazer. Ficar longe, manter distância, não ter contato. É o certo e eu reconheço isso, mesmo eu querendo do fundo da minha alma tudo como era antes. Não adianta amar alguém que não te ama. Não adianta tentar algo com alguém que não quer nem ao menos dar a chance de deixar acontecer. E eu aprendi nesses dois anos que o amor é um sentimento que acompanha a razão. Não é igual a paixão. A paixão é a loucura. O amor é a ternura. 

Eu me sinto bem por estar agindo com a razão. Me sinto bem por estar fazendo a coisa certa. Por estar evitando o sofrimento maior de continuar com alguém que só me faria mal no decorrer do tempo. Meu sentimento é uma construção, e nesses dois anos findou-se como alicerce na minha vida. Sabe, me dói no peito dizer que te deixei ir. Me dói na alma ter que aceitar o seu adeus. E eu lembro de você todos os dias. Me lembro do seu sorriso, da sua plenitude do saber. Da inteligência das suas palavras, das histórias contadas. Eu me lembro, e são coisas que eu nunca vou esquecer. Nunca vou conseguir deixar isso de lado. São meus fantasmas. Você é o meu fantasma.

Mas, depois desses três meses sem você, depois de toda a raiva e ódio que senti pelas suas mentiras, não consigo me perdoar por estar te perdoando. Eu deveria te odiar para sempre. O que você fez não se faz com ninguém. Mas nesse exato momento, tenho com toda a certeza e plenitude do mundo o perdão em meu coração, por tudo o que você fez. Te perdoo por suas mentiras, por suas desculpas, e por quem você é. Mas nunca vou me perdoar por te amar incondicionalmente e por ter a cabeça na razão. Eu queria ser louca e inconsequente e te procurar, gritar pro mundo que o meu coração é seu. Eu queria fazer a loucura de aparecer no seu trabalho às 15 horas e te abraçar, e sentir seu corpo colado no meu novamente, como uma união.

Até porque, meu caro, eu duvido que você esteja tão feliz quanto parece. Eu duvido que essa garota por quem você me deixou tem tudo o que eu tinha. Não me gabo, mas sei que eu te fazia bem e sei muito bem que eu fazia sua agonia ir embora. Você me procurava quando estava mal e ia embora se sentindo bem de novo. Por que?!
Será que ela tem os mesmos olhos críticos que eu tenho (como você mesmo dizia) e vê tudo que eu via com você, com o mesmo olhar, a mesma leitura, a mesma opinião? Creio que não.
Ela não parece ser menina de livros, menina de series. Menina de Hannibal. Ela não faz o tipo Clarice.

Eu sempre serei sua Clarice, e você sempre será o meu Hannibal. Mesmo depois de todas as tempestades e furacões que tive que passar. Mesmo depois de toda essa dor que tive de suportar.

Eu to aguentando firme, porque sei que isso ainda não acabou por aqui.

Não sou a felicidade que aparento, sou a dor que em meu coração repousa, a saudade que em meu peito bate e as lembranças que em minha mente pousam antes de dormir.
Não sou como a borboleta que sai do casulo feliz da vida a voar. Sou a coruja que todas as noites, solitária fica a espreita no galho seco da arvore a olhar.
Não sou feito uma boneca de pano, que pode-se brincar, jogar pra cima e ela continuará a mesma. Sou feito porcelana, delicada e sempre num lugar só, pois se me jogar pra cima, depois só haverá pedaços.
Não sou como uma lampada que acende assim que acionada. Sou como a lua, sombria e quieta, sem muito alarde e sem muita frescura. Sou a lua em seu momento de ápice, cheia, reluzente, mas acanhada e solitária. Esperando apenas a luz do sol todas as noites para poder reluzir.
Não sou mais do que eu mesma, sem muita coisa, com muita coisa. Não tenho brilho, mas sou reluzente. E na solidão é onde eu me sinto bem.
Já estou acostumada.