Me distancio, dói. Me aproximo, dói. Tudo dói. Eu tento ficar longe de você, mas quando faço isso, enlouqueço. Você sabe. Sabe, sinto falta de quando você me indicava vários filmes, me indicava livros, me guiava. Olha só aonde cheguei sem você por perto. Estou completamente imersa em uma solidão e nem comigo mesma posso contar. Você faz diferença nos meus dias, na minha vida. Apesar de que não deveria. Eu sinto falta do seu sorriso. Sinto falta do seu abraço. Há quanto tempo não sinto seus braços envoltos em mim? Há quanto tempo não sinto os fios do seu cabelo passando entre meus dedos? Me diz se estou certa ou errada, mas se isso não é amor, o que é amor então? Eu não consigo deixar de pensar em você, não consigo te esquecer um segundo sequer. Ultimamente te ver não tem me feito bem, te ver me deixa triste. Não é a mesma coisa. Não consigo te olhar e imaginar o homem que conheci há mais de um ano atrás, só consigo ver esses seus novos caprichos e vaidades. Me sinto mal. Não foi por mim, nunca foi, nunca será. Se por fora pareço bem, por dentro estou em pedaços. Eu não aguento mais. Eu não suporto viver assim. Não consigo continuar vivendo dessa maneira. Longe de você. A culpa não é só de ter entrado na minha vida quando eu estava mais frágil. A culpa é minha por ter te deixado ficar. Mas você devia ter ido embora quando viu que não achava certo. Então por que ficou? Por que você ainda está aqui? Por que me procura? Por que não vai embora, simplesmente some e não volta mais? Você tem medo de que eu vá me magoar mais? Eu não quero que você vá. Eu quero que fique, mas quero que fique comigo. Não com ela. Não suporto ver você e ela, sorrindo. Não suporto ver essas fotos tão bonitas que ela tira de você. Não suporto esse seu sorrisinho estranho que você dá com ela. Não suporto esses seus olhos pendurados nela. Eu não suporto mais essa dor.
Você não acredita em mim, e nunca acreditou. Não finja que acredita. Não venha com papinho dizendo que sabe como é, porque você não acredita em mim quando digo que te amo. Por que não acredita em mim? Por que me tortura assim? Por que dói tanto?
Tira essa dor de mim, anda há tempo.

you will never know just how beautiful you are to me

Talvez você goste de mim da mesma maneira. Talvez seja apenas o seu medo falando mais alto que sua voz aconchegante. Quando olho o seu cabelo, sinto que ele deveria estar entrelaçado entre meus dedos. Sinto o mesmo quando olho seus lábios, parece que foram feitos para tocarem os meus. Os seus olhos eu já nem digo, já estou cansada de dizer que é nos meus que eles deveriam se encontrar. Eu fico aqui, sozinha, esmurrando meu travesseiro achando que vai sair alguma solução, mas só ficam as penas pelo ar. Você vem, muda minha vida, e depois fica inseguro, com medo e não toma atitude, arruma uma namorada pra tentar fugir do que sente... Se você ao menos conseguisse explicar essa nossa conexão... Eu não consigo odiar uma parte sequer de você. Eu amo seu olhar sedutor, eu amo o jeito que você fica bravo, eu amo quando bate aquele vento e seu cabelo fica todo desgrenhado. Aliás, eu iria amar desgrenhá-lo, eu mesma. Eu amo o jeito que você se veste, e amo o jeito que você anda. Eu amo quando você me olha e sorri, amo o jeito que seus olhos se movimentam quando eu estou por perto. Amo o seu dom de ensinar, amo sua inteligência, amo seu jeito louco de falar das coisas. Amo essa sua teatralidade. O seu sorriso. Eu amo o seu sorriso, mais do que tudo. Quando você sorri, tudo à minha volta parece apagar, e eu só vejo seu brilho. Só vejo você. 

Eu tento não te precisar tanto assim, mas quando tento, é quando mais preciso. Quando tento te esquecer, é quando mais me lembro de você. E quando você some, enlouqueço, fico nervosa fácil, não consigo me concentrar, não consigo respirar direito, e meu peito dói.

Quando você some, eu sumo. Em você encontrei algo em mim que eu nunca antes tinha sequer conhecido. Em você, e com você, encontrei em mim a capacidade de sentir algo que está acima do entendível. E com você, entendi o que é se sentir seguro. Me sinto segura em seus braços. Quando te abraço, me sinto finalmente em casa. O seu abraço é o meu lar. É inexplicável a sensação de estar nos teus braços, no teu aconchego. Queria isso pra minha vida, queria poder um dia acordar e toda essa baboseira que você pensa sobre idade não existisse mais. Queria acordar um dia e ver uma chamada perdida sua no meu celular. Queria ligar de volta e ouvir você me pedindo desculpas por ter demorado tanto tempo pra perceber que nós podemos ficar juntos, que nós podemos e devemos nos completar.
Queria ouvir você dizer que não se importa com as nossas diferenças, e ouvir você dizer que é com essas diferenças que a gente se completa. Diz pra mim, vai. Vamos ficar juntos, vamos ver um filminho deitados no sofá da sua casa, com um edredom por cima e a pipoca do lado. Depois vamos pro seu quarto e vamos dormir de conchinha, você vai me proteger do frio e eu vou te apertar forte. Você vai me fazer arrepiar. Você sempre faz, na verdade.

Eu sito falta de você, e eu sinto falta de te amar com o olhar, com a fala, com sua presença. Eu sinto falta. Estou cansada de te amar distante. De te esperar e não te ter. QUERO TE TER. Quero você. Não tenha medo. Eu posso ter metade da sua idade, mas eu não iria te abandonar nunca. Eu nunca iria te deixar de lado pra ficar com outro alguém. Só existe você pra mim, dessa forma. Eu te amo, moço. E por isso te deixo fazer suas escolhas, e não tento interferir nelas. Eu te deixo livre. Mas te quero comigo. Não demora muito pra perceber que eu e você somos um quebra cabeças que só falta uma peça pra se montar. Somos amigos, e somos cumplices. E essa cumplicidade é um amor bonito. Nos amamos. Eu te amo, você me ama. Eu sei.
[ps: no momento escrevendo, ouvindo música e olhando pra sua foto sorrindo ao meu lado, um sorriso tão lindo que só existe quando você tá comigo. Esse seu sorriso é só meu. Quando tá com outras pessoas, é outro sorriso... mas comigo, é de outra forma. É verdadeiro. Eu sinto, SINTO.]

CHUVA

chuva,

gotas prateadas

doce.

café, você e eu.

sobre o brilho das estrelas, nosso amor.

sobre o luar dourado.

nossos corpos,

encharcados. 

chuva branda,

que molha nossos beijos,

chuva passageira,

não fica aqui a noite inteira

mas sim, os beijos.

chuva que passou, 

saudade deixou.

seus olhos, 

embaçados

seu cabelo, 

todo molhado.

mas da chuva não mais preciso

preciso do seu sorriso brilhante

do som do seu riso.

do seu brilho no sol nascente

que apaga, 

e me acende.

das nossas mãos entrelaçadas,

da calmaria do sertão,

quente.

- BRG

na arte,
no leito.
som baixo, escuro...
sua respiração
contra mim,
os olhares se encontram,
se completam.
noite de velas,
clarão da chama que queima,
dentro e fora de mim.
Dois em um.
Só.
Amor.

- BRG 

noite

um olhar

um passo largo,

nós dois.

dois sorrisos

quem não trava o riso

o vento desgrenha seus cabelos macios

soltos no tempo

grisalhos, vida.

tua pele rosada

de noite o brilho.

no profundo mais tarde

no escuro sombrio

dois amantes, no vazio.

sozinhos,

solitarios, não

a companhia que nos completa

o sol saindo, 

o prazer.

jogados ao nada

num mundo de infinito

quem sabe um dia se acordará

tudo será nada mais

ou talvez nada menos.

 - BRG

I NEED YOU

... bla. etc. errrrrrrr

É como se minha vida fosse escrita em um laptop, ou um computador de mesa qualquer. Tem um teclado. Só que meu teclado parece não ter um ponto final. Apenas virgulas...  Eu não consigo te mandar embora do meu coração. Eu não consigo me livrar do seu nome em meus pensamentos, do seu rosto em meus sonhos. Eu não consigo me livrar de você, mesmo você tendo se livrado de mim.
Sinto saudade. Sinto saudade do eu e você que não existia para muitos e nem mesmo pra você, mas pra mim estava ali. Era mais que suficiente aquele eu e você que existia. Era um eu e você que só eu sei explicar. Você nem se da conta da grandeza dessas palavras né, e eu sinto muito por não poder te explicar. Eu só queria tudo de volta, sabe como? Lembra que você conversava comigo como se nós dois fossemos amigos há anos... você e suas revoltas, suas raivas e suas cervejas. A noite até tarde no barzinho só pra comer um peixe frito, sozinho. A sexta a noite sozinho, bêbado e triste em casa, me contando as magoas. A noite em que me disse que eu deveria pensar se seria o certo te falar ou não o que eu queria tanto dizer. Era o certo? Não sei se, caso você já soubesse, acharia certo. Mas eu achei que era. Agora não acho mais. Você trouxe uma mágica pra minha vida, mas você arruinou ela todinha. Você me cura, mas me faz adoecer com esse seu veneno mortal que tem. Um veneno fatal. Sim. Mas você vem e me faz uma graça qualquer e, assim como mágica, estou curada. Simples né? Não é não. Não é simples. Você sabe disso. Só que você não se importa mais. Você não liga pras noites em claro que passamos juntos conversando sobre o nosso livro preferido. Você não liga mais para todos os quid pro quos. Você não liga mais, apenas. Você parece sentir uma necessidade de suprir minha falta de você, com favores que me pede, sabendo que eu vou estar perto de ti. Porque sabe que se você está perto, eu to feliz.
Lembra quando puxou a cadeira pra eu sentar do seu lado, bateu a mão no assento e assim conversamos a tarde inteira? Nessas horas até parece que gosta da minha presença. Puxa conversa, puxa assunto, puxa tudo, até a cadeira. Mas não me puxa. Que saco isso. Okay, vamos fingir que eu não sei disso, vamos fingir que eu acho que você realmente gosta de mim e da minha presença. Vamos fingir que eu e você somos amigos mesmo. OH, espere! Você é meu amigo. Mas eu é que não sou sua amiga, né? Você nem se importa comigo, ué. Você nem vem me dizer 'bom dia, senti sua falta, como você está?'. É isso que os amigos fazem, ora.
Sempre disponível, mas nunca presente. Terrível você ein? Claro, você tem mais o que fazer, tipo cuidar de um alguém. É eu sei.
Idiota. Te odeio. Mesmo.

Mentira. Só te odiei uma vez. E durou dois dias. Depois voltei a te amar como sempre. Idiota. Af..

Eu sinto a porcaria da sua falta. Volta aqui, cara. Volta logo. Vem?!

so close but so far

A gente se fala todos os dias, mas ele parece se fazer de bobo e fingir que nada aconteceu. Ele parece ter esquecido completamente o peso do 'eu te amo' que ele deixou pra mim. Agora ele vem, todo engraçadinho, falando de outras, finge que não houve nada. Finge que não temos uma história. Mas temos. Nós estamos tão conectados, mas ao mesmo tempo tão distantes. Ele me completa de uma forma engraçada, porque, apesar de tudo, eu não sei definir o que eu sinto por ele... Se alguém me perguntar 'o que você sente por ele?', não irei saber responder.
Eu não sei se amo eele. Porque eu não acredito que possamos amar duas pessoas ao mesmo tempo. Só que eu conheço ele à muito mais tempo, e ele sempre me abalou, sempre me fez querê-lo, sempre provocou em mim uma erupção de sensações. Como explico isso pra mim mesma?
Eu só sei que, mesmo tendo outra pessoa em mente... Eu não consigo parar de pensar nele.

uma noite quase perfeita

Eramos apenas eu e você, nós dois assim, no meio de todo mundo. Estávamos sozinhos, mesmo com muitas pessoas em volta. Eu te olhava seria porque eu queria prestar atenção nos detalhes do seu rosto másculo. Você vinha falar comigo, tão perto que eu sentia sua respiração me atravessando assim, lentamente. Quase sentia seus lábios sem ao menos tocá-los. Eu podia ver seus olhos tão bem... Nunca tive a chance de vê-los assim, tão expressivos.
Meu corpo frio e quieto queria se aproximar mais de ti, poder te sentir. Mas não era possível, de alguma forma, eu tinha apenas que observar.
Percebi seus olhos nos meus lábios enquanto eu falava, sua boca se movia lentamente como se tivesse me beijando em sua imaginação. Me pergunto se era isso mesmo ou você era apenas um louco alucinado?
Onde seus olhos se encontraram? Sua respiração ofegante, próxima à minha. Coisa boa. No calor e no frio do momento, eu não consegui fazer o que eu mais queria; te beijar. Eu queria tomar a inciativa, já que parece que o seu jogo é apenas me fazer sentir ciúmes, me fazer querer te ter por perto.
Você me faz te querer e depois saí daqui assim, de fininho, olhando pro horizonte à sua frente e sem olhar pra trás. Me diz que o que é preciso pra te ter aqui comigo. Me de uma razão, em apenas um segundo, me diz. 'Nós' poderia existir. Eu queria, eu quero. Sonhoooo....

somethings never change

Pense em um dia em que nada acontece na sua vida... esse dia foi hoje. Como sempre fiquei o dia inteiro trancada no quarto fazendo o que eu faço sempre. Isso não é preguiça de sair no mundo, ou vontade de ficar quieta em casa... é só que eu não tenho um alguém pra me levar em algum sempre que é dia de sair, ou alguém pra me ligar e ficar horas comigo no telefone.

Eu queria um namorado.

O cara que eu sonho está bem na minha frente, mas eu não consigo tê-lo. Como sempre.
Por que os caras que eu gosto sempre me acham inteligente, me elogiam, são mais velhos, mas nunca fáceis? Por que eles sempre são impossíveis? damn it.

a new beggining

Talvez fosse apenas um dia qualquer se não tivesse sido hoje, com aquelas pessoas, aqueles sorrisos, aquele filme, e aquele idiota. Sim, não era um idiota qualquer, era o meu idiota. Sentado do meu lado o tempo inteiro, sendo o imbecil de sempre. É, mas infelizmente eu tenho sentimentos por esse imbecil. Não é possível acreditar nisso, como um coração pode ser deixado levar assim? tantas e tantas vezes, imbecil.

Mas talvez eu devesse apenas deixar rolar, sabe como? Porque fui pensar bem e acho que meio que forço um pouco as coisas quando as quero. Mas desse vez eu jurei que ia começar do zero, e eu vou começar.

..comecei hoje, na verdade. ok.

Eu gosto dele, sabe, ele é um cara legal, ele gosta de mim bastante, ele curte as coisas que eu curto, gosta de me agradar... algo mais a acrescentar? Ele seria perfeito se ele não fosse tão cheio de ego e tão auto suficiente. É. Mas vamos ver o que acontece nos dias seguintes. Muita água ainda vai rolar dessa cachoeira, certo?

Isso é só um novo começo... um começo de uma nova era. De uma nova eu.