Ela era perfeita. Suas curvas eram perfeitas. O seu sorriso era como se o mundo parasse de girar por um momento e tudo rodasse em câmera lenta. Ideal, era a palavra certa. Seus cabelos macios eram como seda, e entrelaçar os dedos nos fios, passando lentamente a mão e sentindo cada um era algo delicioso de se fazer. 

Ela era uma menina, era uma mulher, ela era tudo que alguém poderia querer. Seu olhar profundo me encarava, como alguém faminto prestes a comer. Seus lábios se tocavam, uma mordida perfeita para mostrar o que sentia por dentro. Tesão. Me desejava como eu a desejava. E me comia com os olhos como se estivesse usando sua boca. "Vamos para o quarto", disse sussurrando, e devagar saímos do meio de toda aquela bagunça a nossa volta. 

Ela não era mulher de uma noite só. Ela era mulher pra vida inteira. No quarto, nos olhamos, nos beijamos e nos despimos. Suas mãos sobre meu corpo gelado, me esquentava devagar. Seus lábios percorrendo sobre meus seios me faziam arrepiar. 

Ela era mulher pra vida inteira. Era mulher pra me fazer mais mulher. Era mulher que deixava claro, que não fazia rodeio. Nossos corpos se chocaram, e juntas nos deitamos naqueles lenções macios. Uma noite maravilhosa vista da janela, luz baixa e uma musica sexy. Tudo que compunha aquele momento era mais do que perfeito, era pleno. Nós estávamos plenas. Os sorrisos entre beijos nos deixavam excitadas, e a sintonia de nossos corpos nos fazia estremecer. Damn, girl! 

Beijos, mãos, corpos, pele, toque. Tudo em perfeita comunhão. Ahhh! E o prazer? Nem preciso dizer. A palavra certa seria química. Tínhamos muita química. Algumas horas depois, selinhos e beijos apaixonados, eramos um só. Eu e ela ali naquele momento de união, eramos uma unica mulher. Nós conversamos sobre nossa semana, sobre nosso dia e sobre o quanto gostávamos uma da outra. Que mulher perfeita, eu pensei. Tão única. 

Acordei suada, ao mesmo tempo que me sentia feliz por ter sonhado com aquela mulher perfeita, fiquei triste, pois, não a tenho, e muito menos sei quando irei ter. 

15.02 - 03:24am

É difícil tirar de dentro da gente o que nos machuca. É difícil ultrapassar a pele e entrar na carne. Mas as vezes precisamos falar, e muitas das vezes não conseguimos. A tendencia em ser superficial não é algo totalmente inconsciente. Ser superficial ao olhar nos olhos de alguém para falar de seus sentimentos significa auto proteção, auto defesa. É uma forma de tentar esconder todas as suas verdades e dizer apenas as que lhe convém. Ou as que doem menos. 

Somos uma casca fina, fácil de se romper. Porque construímos tantos muros? 

Eu sou uma pessoa extremamente sensível, e de fato, eu admito isso. Porém, não consigo mostrar a minha sensibilidade quando preciso. Eu não sei falar da minha dor, eu não sei falar do meu amor. O que será que isso significa? Até pouco tempo atrás eu nem gostava tanto de mim, e agora me sinto um pouco menos assim. Eu aprendi a valorizar certas qualidades que tenho, mas ainda sinto que sou falha e defeituosa em vários aspectos. Eu sinto que eu preciso colocar mais a cara no mundo e ser mais corajosa. Não é viajar sozinha e cometer loucuras. É coragem de olhar para alguém nos olhos e dizer o que eu sinto profundamente. É achar que alguém pode se interessar por mim. É me sentir bonita o suficiente para imaginar que alguém um dia pode me amar. 

Não, não é carência. É algo mais profundo.

A sensação de não ser amada e de ser sempre deixada por ultimo é a pior coisa que alguém pode sentir. Como posso viver feliz se não me sinto amada? Nem mesmo pelos meus amigos? 

Tá, parece drama, parece que eu quero que as pessoas sejam como do jeito que eu gostaria, mas não é bem assim. Eu sinto que as pessoas conversam comigo apenas por serem educadas, e que muitas vezes não sou ouvida porque meu assunto é desinteressante. As pessoas me fazem sentir assim ou eu não sou aberta o suficiente?

Eu não me sinto amada. Eu me sinto excluída de uma forma que não sei nem explicar. Ultimamente tenho estado completamente confusa sobre quem eu sou, como eu sou, e como serei. Não sei mais dizer que tipo de pessoa eu sou. Eu sei que sou de bem, que sou sensível e amigável, além de tudo honesta e fiel. Mas isso são superficialidades. Quem sou eu profundamente? Não sei nem mais se quero me relacionar com homens. Estou perdida. 

Não consigo "desenvolver" esses pensamentos. Não consigo botar pra fora o que eu realmente sinto. Sinto vontade de pegar vários copos de vidro e quebra-los no chão. De gritar com todas as minhas forças. De sentir um abraço apertado que me conforte de uma forma que ninguém jamais me confortou. 

O que aconteceu lá trás que me fez ser assim? É difícil dizer. Estou suando neste momento e meu peito dói. É agonia, é angustia, é tristeza, é solidão. Quem sou eu? De onde vem essa solidão que me acompanha mesmo eu estando rodeada de pessoas?

Não me sinto bem, mas escondo. Na verdade, eu até me sinto bem, mas não é como eu realmente deveria estar me sentindo. Prendo tão profundamente a minha dor que quase nem lembro que ela está lá. Mas ao colocar a cabeça no travesseiro toda noite é como se tudo viesse a tona. 

Não estou falando de amor, e nem de pessoas que gostei. Estou apaixonada, porém o que estar apaixonada perto da dor de se sentir sozinha? 

Nunca pensei em desistir. Nunca quis me matar, e nem penso nisso. Eu sou viva demais para querer morrer. A minha dor não me levaria à isso jamais, antes que esse texto faça parecer uma tristeza profunda a ponto de querer desistir de mim. Pelo contrário. Luto por mim todos os dias. Luto para ser quem eu sou. Porém, ainda não descobri.

Eu achava ser alguém e hoje vejo que não sou nada daquilo que pensei.

Eu preciso de ajuda, mas não consigo me ajudar. 

Meu peito dói. 

Eu sinto falta de ter alguém a quem amar. Pois quando tenho uma pessoa para admirar, esqueço um pouco dos problemas a minha volta. Não que eu tenha grandes problemas no momento. Mas o passado assombra, inconscientemente a minha existência. Preciso me dedicar a algo para poder me sentir completa. Por isso assisto tantas series, ou faço muitas amizades na internet (pois são pessoas que não estou me vendo de perto, que não estão olhando nos meus olhos e que não podem ver profundamente os mistérios da minha alma). 

Eu sinto que nada do que eu faço vai algum dia ser suficiente para fazer com que as pessoas me vejam como alguém capaz de crescer e de ser alguém melhor do que é. Eu sinto que nunca serei suficiente para as pessoas. Eu não me sinto suficiente. 

I'm not enough. I don't feel pretty, I don't feel sexy, I don't feel anything good about me.